Aus dem fernen Südostasien erreichte uns diese Spam-Mail diesmal auch mit interessanten Sonderzeichen:

Von: Jon Chan Jp
Betreff: Grüße

GrьЯe Sie, Herr Baksky

Hochwürdig,
Jon Chan

Lieber Jon,

sie haben recht, ich bin immer ein wenig ängstlich, wenn ich auf ungewöhnliche Art und Weise kontaktiert werde. Ich wurde nämlich einmal von thailändischen Tempelprostituierten auf spezielle Weise kontaktiert. Seitdem kann ich nur salzarme Kost mit einem Strohalm zu mir nehmen und kann meine beine nicht mehr bewegen.
Der Verlust Ihres Kunden durch die Tsunami-Katastrophe erschüttert mich zutiefst! Der Arme, und er hatte tatsächlich meine Staatsangehurigkeit?!
Bevor ich Ihren Vorschlag positiv berücksichtige, wären Sie vielleicht so lieb, mir eine kleine Bitte zu berücksichtigen? Mein Leben im Rollstuhl ist in den letzten Jahren doch etwas eintönig geworden. Würden Sie mir deshalb vielleicht – ausschließlich zu Studienzwecken! – einige Fotos der sterblichen Überreste Ihres Kunden schicken? Hätten Sie womöglich auch eins, auf dem sein Penis abgebildet ist?

Ich hoffe, es gibt eine Möglichkeit für mich, richtig verstanden zu werden und freue mich auf Ihre Antwort,
Gabor Baksay

Heute erhielt ich diese PR-Mail vom Blue Man Group Team:

“Lieber Herr Daksy,
am Samstag, den 6. November zog die BLUE MAN GROUP zur Prime Time bei Wetten, dass..? in Hannover ein begeistertes
Live-Publikum in ihren blauen Bann.
Wäre das nichts für Ihre Berichterstattung?”

Nö, eigentlich nicht so.

Gabor Baksay

Was für ein Fest! Heute erhielt ich Post von meinem lieben, alten Freund Sai:

Lieber Freund,

Wie geht es dir heute und deine Familie Ich hoffe, dass der liebe Gott kьmmert sich jeder Kцrper. In der Zwischenzeit mцchte ich dich um Verstдndnis, dass ich mein Bestes versuchen hier, um sicherzustellen, dass wir unser Geschдft abzuschlieЯen, ohne irgendein Problem.
Und nun die Regelung war, dass ich versuche mein Bestes, um Gelder von hier aus nach Europa zu ziehen, so dass Sie alles sehen und wissen, was ich sage.

Und Sie werden beraten, um die Informationen unten an mich zu schicken,
Vollstдndiger Name und Anschrift
Telefon und Fax,
Beruf

Versprechen Sie mir, dass nichts an diesem Fonds so bald passieren wird es um Ihr Depot.
Ich werde zu dir Information und Vertrauen zu warten,

Regards
Sai

Hey Leute, klar lasse ich mich von PR-Drückern mit “Hey” anfrienden – schließlich sind wir doch alle endgeile Internetprols mit Mangel an aufgebitchten Gürtelschnallen.

Die PR-Artists “der Edin” und “die Eule” labern mir “pünktlich zur WM” krasses Zeug über “Selbstverwirklichung auf Gürtellinie” in die Mailbox. Und das natürlich, weil wir unter uns und so coole Medienmacker sind, in voll trendy-Jugendsprache. Das schleimt krass: “PM: Weltneuheit - Die (R)evolution der Gürtelkultur und eine wilde WM.”

Hey Gabor,
wir würden dir gerne unser Projekt vorstellen – http://www.wechselwild.com – die Gürtelgemeinde für Unentschlossene und Selbermacher. Bei wechselwild kann jeder den eigenen Gürtel gestalten und jeden Tag auf´s neue dem Outfit, der Stimmung oder dem Anlass anpassen. wechselwild wurde gerade ein Jahr alt und ist ein von uns entwickeltes, weltweit einzigartiges Konzept zur Selbstverwirklichung auf Gürtellinie.

Pünktlich zur WM gibt´s das passende Special. Während des Spiels kann man sich live den Spielstand an die Hüften heften – nach dem siegreichen Ende kommt das Ergebnis dann an die Autotür um durch die Straßen zu feiern. http://www.wechselwild.com/wm-starterset

Über eine Antwort oder gar ein Belegexemplar würden wir uns sehr freuen – schöne Grüße,
der Edin und die Eule.

Jo! Edin und Eule, die Antwortet habt ihr schon mal hier. Das Belegexemplar dann auch gar garnicht oder so.
Euer Geilo G.

Penis ache is disastrous

Erschütternde Neuigkeiten in unserer Mailbox:

**Ref Number/9834520012.**
My names are Janet Brown,i was diagnosed for cancer for about few weeks ago. I have been touched by God to donate to you,from what I have inherited from my late husband to you for the good work of God/needy/charity, I decided to WILL/donate the sum of USD$10Million to you. Contact my Physican Dr Steve Astyl with this, specified email; { drsatevya@aol.com },Tel; +44 70457 87160 ,for the funds release,my personal ref number law/WILL/9834520012. I will appreciate your utmost confidentiality in this matter until the task is accomplished as I don’t want anything that will jeopardize my last wish. Regards,
Mrs Janet Brown
(03rd November 20009-.)

Umgehende Antwort ist in solchen Fällen Ehrensache:

Dear, dear Janet,

I’m so moved by your deep words. What affects me the most actually, is the fact that this is my first undisired advertising mail written by someone pretending to have cancer. I’m very, very sorry, Janet but I can’t be responsive to your please. Regrettably I have a terrible penis-ache for months allready, which claims my complete attention. I realy don’t have time or energy to receive your dear gift. I would very, very dearly have spoken to you in person comfort you in a dear and friendly way. Unfortunately when calling your number (+44 70457 87160) I didn’t attend your gentle voice but only machine like sounds going “tut” or “tuht”.
I promise, when my penis stops aching, I will instantly accept your awesome offerin.
till then please answer my most urgent question: does cancer hurt?
Oh yes? – but it doesn’t make you wet your pants?
But alas, I wear diapers myself.
Much power,
Gabor

Auch durch intensives Einspeicheln (siehe die Bemühungen des jungen Mannes rechts oben) ist diesen Pausenbroten keinerlei Lebenssüße zu entlocken

“Sehr geehrte Medienpartner,

Große Bio-Pausenbox Aktion von denn’s Biomarkt
Die Schule kann losgehen: denn’s verteilt gratis Pausenboxen mit Bio-
Produkten”
Warum das? Weil:
“Eine gesunde Pausenmahlzeit leistet einen wichtigen Beitrag für den Lernerfolg in der Schule.”

Das ist in so fern richtig, dass ein Hungergefühl entstehend durch den Nichtverzehr eines selbst durch stundenlanges Einspeicheln nicht zu genießenden Pausenbrotes, selbstverständlich die Leistungsbereitschaft junger Menschen erhöht. Mit dem Ziel, irgendwann nicht mehr auf die nahrhaften Gratismahlzeiten von denn’s angewiesen zu sein.
Darüber hinaus wird die Leistungsbereitschaft der jungen Menschen durch die Anwesenheit eines Minipli-gezwirbelten Pausenbrots, ganz rechts im Bild, weiter maximiert. So wird selbst eine harmlose Freuden, wie ein korrekt zubereitetes Butterbrot, zu einem “Beitrag für den Lernerfolg” instrumentalisiert. Verabscheuenswert auch die offenbar geplante Aufzucht einer ganzen Armee von Pausenbrotaktivisten, wie sie denn’s Werbebotschaft unverhohlen verkündet: “Thomas Greim, Geschäftsführer von dennree und der denn’s Biomärkte und selbst Vater von acht Kindern, weiß, wie wichtig die Ernährung für die Leistungsfähigkeit der Schüler ist.” (gb)

Sorry ültje-GmbH: redaktionelle Großstrecken über marinierte Erdnüsse sind bei uns bis 2011 leider schon ausgebucht.

Wir dachten eigentlich, Hartmut Heils One-Hit-Wonder, “Wir wollen deine Seele baumeln sehen”, (siehe moviebeta.de) hätte den unschönen Konvulsionen der Wellness-Welle endlich den Todesstoß versetzt. Um so mehr mussten wir uns wundern, als uns folgendes Schreiben der ültje GmbH auf den Schreibtisch flatterte: “Sehr geehrtes Team der Redaktion” Okay – woher soll die ültje GmbH auch wissen, dass unser “Redaktionsteam” aus einer einzigen Person, in Gestalt der im Redaktionskeller angeketteten Silvia Szymanski besteht und schreibt ahnungslos weiter: “Die nächste Party naht bestimmt. Vielleicht wollen Sie Ihren Leserinnen und Lesern dann einmal etwas ganz neues zum knabbern auf den Tisch stellen. Der Nuss-Spezialist ültje hat deshalb die marinierten Erdnüsse eingeführt. Sollten Sie gerade ein Wellness-Thema für Ihr Magazin planen, so würde sich auch der “ültje GeNuss Mix” im redaktionellen Umfeld dort sehr wohl fühlen.”
Da wir schon in unseren Ausgaben Januar 84, August 96 und ganz speziell zur Weihnachtsausgabe 2001 bereits ausführlich über marinierte Erdnüsse berichtet haben und darüber hinaus für die Mai-Ausgabe 2011 einen redaktionellen Themenschwerpunkt über den “ültje GeNuss Mix” sowieso schon fest eingeplant haben, betrachten wir das Schreiben der ültje GmbH zwar als nett gemeint aber letzlich ungültig, weshalb wir es am 23.8. 2009 am Nirmerstraßen Tunnel (siehe auch Termin am 16.8.) in Flammen aufgehen lassen werden.
P.S. Die beigelegte Probepackung “ültje GeNuss Mix” haben wir Frau Szymanski zum Knabbern hingestellt.
(gb)

http://www.ueltje.de/

Sonntag, 23.August 2009 um 23:00

Aus phillantropischen Gründen veräußert MOVIEBETA-Chef seine exklusives Grillzangengeschenk von der Telekom.

Ganz liebe Post bekam MOVIEBETA-Herausgeber Baksay von der Telekom AG. In einer herrlichen Kartonage (ganz in weiß) fand ein ebenso formschöner wie vermeintlich praktischer Gegenstand seinen Weg auf den herausgebereigenen Gabentisch. Baksay solle sich “auf Leistung ganz nach seinem Geschmack freuen”, hieß es in dem dazu gehörigen Anschreiben. Das hätten auch” viele Kunden erkannt, die zwischenzeitlich zu einem” – tz, tz – “Mitbewerber gewechselt sind aber wieder zur Deutschen Telekom zurückkehrten”. Baksay wechselte zwar nie zu irgendwelchen Mitbewerbern, er hätte aber können und deshalb wurde er zum Dank dafür nun mit einer tollen Grillzange beschenkt. In dem beigefügten “Gebrauchshinweis” wurde allerdings eindringlich darauf hingewiesen, dass “Dieser Gegenstand darf nicht einer Hitze von über 180 Grad Celsius ausgesetzt werden und ist daher z.B. nicht zum Braten oder Grillen geeignet.” Wofür er der patente Gegenstand dann aber geeignet ist, wurde nicht mitgeteilt. Indem aber “”viel Spaß mit Ihrem neuen Küchenhelfer” gewünscht wurde, ließ indirekte Schlüsse auf den Gebrauchswert des zangenartigen Objekts zu. Bei so viel Liebe zum Detail entschloss sich Baksay zu einer spontanen Kunstperformance. Am 16.7. um 23 Uhr wird er seinen “Küchenhelfer” von den Zugschienen am Tunnel der Nirmerstraße auf die Straße schleudern. Die MOVIEBETA-LeserIn, der es gelingt, es mit den Zähnen aufzufangen, darf sich in eine vorbereitete Teilnehmerlist eintragen und, wenn alles gut geht, das Teil am Ende sogar gewinnen. P.S. Ganz nette Telfon- und DSL-Flatrates gibt übrigens es bei NetC…
(gb)
Sonntag, 16.August 2009 um 23:00

Das nur mal so als Kurzinfo nebenbei, weil uns aktuelle Modetrends einfach wichtig sind.
Außerdem weiß das Pressinfo: die Texte der Sklaven sind: “teilweise recht ehrlich und deutlich… und verleiten zum Schmunzeln, Träumen und Nachdenken.”

Aussagekräftigs Bildmaterial ist das A und O einer erfolgreichen Bewerbung als Aktmodell

MEDIENINFORMATION

Sehr geehrte Damen und Herrn,
Liebe Mitarbeiter(inn)en der Aachener und euregionalen Medien,

Für den Workshop „Das Menschenbild – Aktzeichnen und Aktmalen“ suchen wir
für die Zeit vom 22. bis 24. Juli 2009 noch ein oder zwei weibliche
Aktmodelle, die ganztägig Modell stehen können. Vorerfahrung ist
ausdrücklich erwünscht. Es gibt die in diesem Bereich übliche Bezahlung und
ein warmes Mittagessen.

Der Dozent – Michael Saran, geboren 1938 – studierte Plastische Anatomie und Malerei an
der Kunsthochschule Dresden. Seine künstlerischen Arbeiten sind in
öffentlichen und privaten Sammlungen vertreten.

Derart brisanten Spammmails (volkstümlicher Begriff für “Medieninformation”) werden von uns natürlich in windeseile beantwortet. Besonders, wenn nicht nur schnöde die “übliche Bezahlung” winkt, sondern auch noch ein “warmes Mittagessen” in Aussicht gestellt wird.
Die Frage ist nur, nehmen die auch ü-50-Nacktmodelle mit Bauch und ohne Haare? Zwar gibt es in der Kunstgeschichte zahlreiche Präzedenzfälle in der adipöse Glatzenträger den bizarren Anblick ihrer full-frontal-nudity der Welt mutig entgegenschleudern. (Grosz, Otto Dix). Ob aber diese physiognomischen Gebrechen den Anforderungen des Herrn Saran genügen, ist fraglich – so ein warmes Mittagessen muss ja schließlich mit hohem Sachverstand und Bedacht zubereitet werden. Andererseits ist es wiederum ermutigend, dass die Kursleitung sich in eigenen Worten weniger auf die visuelle Hervorhebung von Hautunreinheiten und Asymetrien der Beinbehaarung ihrer Modelle befassen will, sondern mehr mit unverfänglichen Phänomenen der “Statik und Bewegung, Form und Volumen”. Die besondere Beachtung, die “Kopf, Hand und Fuß im Verhältnis zum Ganzen” finden sollen, bildete dann aber den entscheindende Motivationsschub, mich tatsächlich mit einem Bewerbungsgemälde zu beteiligen. Bei genauerer Betrachtung meines unbekleideten Körpers, darf ich nämlich durchaus sagen, dass meine Hand und im Besonderen mein Fuß außergewöhnlich vorzeigbar sind. Nur an der “Weiblichkeit”, die seitens des Herrn Saran leider gefordert wird muss ich noch arbeiten.
Gabor Baksay
P.S. Als Mittagessen schwebt mir vor: Pfälzer Andudel mit Zervelatwurst. Geht das?