ES WAR SCHÖN, aber lang! Zeitlich jetzt. Ich war sehr begeistert von Patti Smith und vor allem DIAMANDA GALAS, kennt die jemand?
Front 242 enttäuschend modern, Cult und Mission kommerzielle, langweilige Scheiße. Angenehm aber: The Exploited.
Sah auch den griemelnden V. Hat der immer gute Laune? Er kam erst spät, sonst nur 2 aus AC da, alles in allem: Nur hässliche, alte Lütticher und Belgier da, deformiert oder gewrackt, teilweise winzig kleine Penner auch. H. ließ sich volllaufen bis er schielte, neben uns kotzte 1 Cola aus in hohem Bogen 1 halbe Stunde lang, da war der sehr stolz drauf und 1 Punk wusch sich im Strahl des Ausgebrochenens die Hände; später bot mir der Kotzer 1 Kuss an. 1 Mann, der wie 1Waldfee aussah, erschnorrte von mir 1 Kippe und erzählte kaulquappenartig von seinem Hobby Taek-Wan-Do.

Moin more. Mortizia:)

Nachtrag!
a) VISAGE hab ich nicht erwähnt, weil dem Sänger dauernd die Stimme brach (“aaaaaAAAAH, we fade to grey…”)!
b) Leider hatten wir gar keinen Parkschein gezogen und bei 1fahrt SCHRANKE offen, dann Rückfahrt: SCHRANKE zu am Parkpatz! Wir dann so wie Mr. BEAN uns ans Auto da4 geklemmt und rasend flott durch! 1fach so!

Aus aktuellem Anlass posten wir hier einen heißen Fanbrief aus 2008:

Meine, liebe, liebe Amy!

im Sommer, als ich MTV anschaltete, habe ich Dich zum ersten Mal gesehen. Zuerst fiel mir Dein irres jüdisches Gesicht auf und die schwarze Haarkrone, ich nahm an, Du seiest vielleicht eine Zigeunerin, Deine Augen so bernsteingrün und die prallen Brüste am schmalen Körper im Morgenrock, dazu aber erst DEINE STIMME! Ich dachte zuerst, die sei von einer dicken Negermama. HAHAHA! Was für ein Irrtum!!! :-)

Ich stelle mir immer deinen Mund vor, wie er das ”O” bei ”NONONO“ formt. Oh mein Gott, ich war sofort verliebt und kaufte ”Frank“ und natürlich ”Rehab“. Das habe ich auch im Laden laut vorgesungen dann. Ich habe jeden Tag jede Zeitung gekauft und Deine Fotos angebetet, wieso bist Du mit dem Wichser Blake Fielder-Civil vermählt seit Mai 2007??? Das ist doch nur ein erfolgloses Drogenwrack, das Dich runterzieht. OH bitte, rauch’ doch kein Crack und lass’ um Gottes Willen die Haare schwarz! Und mach’ ja den Bienenkorb nicht ab!!! Hör auf Deine Eltern und geh’ in die Klinik, Heroin ist doch viel zu teuer!!! Ich will nicht Deine toten, blutigen Füße in den Ballerinas sehen müssen. BITTE, ich mein’, du bist so überirdisch schön, bitte töte Dich doch nicht schon so jung a la Janis Joplin. Du brauchst das Zeug doch gar nicht. Unsere Liebe – daran glaube ich tief und fest! – wird dich von den Drogen heilen. Wir werden nächtelang Fernsehen und in den Werbepausen rammeln wie die Kaninchen. Mittags gehen wir zu Porta Essen und am Wochenende gibt’s Fondue.

Magst du eigentlich Sudokus auch so gern wie ich? Ich bin ein echtes Genie darin und kann dir helfen, wenn du mal nicht weiterweißt. Ich habe auch einen super Hobbykeller. Dort machen wir uns mit der Laubsäge Dildos. HAHA! Was für ein Spaß!
Ich habe gelesen, dass du dich manchmal ritzt. Liebe Amy, ich kann das sehr, sehr gut verstehen! Auch ich muss manchmal meine Traurigkeit mit Schmerz betäuben, achte aber gleichzeitig auf Hygiene dabei. Also bitte !!! nur sterile Rasierklingen. Ja?

Siehst du jetzt ein, wie sehr ich dich liebe? Dass wir füreinander bestimmt sind? Ich bin übrigens Ungar mit feurigem Pustablut. Ich bringe Paprika in dein Leben, Amykám, und nicht diese Speedballs oder wie das heißt, die dir dein Wichser von Ehemann immer mitbringt.
Wenn du mich nicht nimmst, muss ich mich leider vor deiner Tür im Auto vergasen. Sorry, aber das MÜSSTE dann sein. Das willst du doch nicht, oder???
Deine blonden Bob-Haare fand ich übrigens häßlich, gut, dass Du den Bienenkorb wieder
adaptiert hast. Du dachtest, habe ich gelesen, Du würdest nur mal Kellnerin oder Hausfrau, jetzt bist Du ein Star mit 5 Grammies. Ich will gerne für dich kellnern und noch vieles mehr!

Ich hatte nun schon einen Termin für eine Haarverpflanzung und lasse demnächst fett absaugen, um schön für dich zu sein. Habe meine Wohnung mit Postern von dir geschmückt, denke beim Einschlafen nur an Dich, habe mein Meerschweinchen nach dir benannt und übe jeden Tag vor dem Spiegel ”NoNoNo“ zu singen, weil, das ist ja auch mein Problem, dass ich im Leben immer nur zu allem und jeden ”YesYesYes“ gesagt habe, statt aufrecht und ungebrochen „NoNoNo“. Du bist mein Vorbild. Bitte hau’ dir auch nicht aus Versehen die Zähne aus, ich hab’ dieLücken in Deinem Gebiss so gerne, die dir die Natur gab.
Einen großen Wunsch habe ich noch: Kannst du dir bitte die Schamlippen in Orchideenform schneiden lassen???!!!

I LOVE U!!! SO MUCH. !!!
Forever XXX
dein G. !!! :-)))

Text: Mortizia Addams & Gabor Baksay
Bild: Gabor Baksay

Meinen Hamster, Amy-Grace, nannte ich zu 50% nach dir, und DICH hätte ich, ich, ich!!! so gerne getröstet!
Amy, Amy, Amy. De profundis clamo ad te in caelum. Oder wohin kommen jetzt die Angehörigen anderer Religionsgemeinschaften? Du warst geboren als pumperlgsundes Lieblingskind Deiner Eltern; dann wurdestu 1 ausgemergelte, tätowierte, augengeschminkte Bienenkorbfrisurfrau. Die Stimme aber blieb da und zwar als 1 Geschenk Gottes. Wir alle knieten 4 Dir nieder. Deine Zahnlücke ist 4 ever 4stummt.
Als Michael Jackson starb, simste ich jemand, der sei tot, da kam die Antwort:”ENDLICH”; naja, das war schon gemein. Menschen mit 1 Talent erkennen oft nicht ihre Gabe, so kannte ich mal 1, der fand IMMER 1 Parkplatz und tötete sich trotzdem selbst. Alk- und Drogenrausch: Drogen haben noch jeden betrogen!!! Die helfen auch nicht weiter bei 1 samkeit/Scheidung. Siehe Janis Joplin, die mit dem Gesicht liegend auf 1 schmierigen Hotelzimmerteppichboden aufgefunden wurd, in der Hand Zigarettengeld; naja, die anderen, Jimi H., Curt C., James Douglas M. … musste das denn jetzt sein? Konntet ihr nicht feiste Rentner werden? Wenigstens 1 frohe Nachricht gibt es noch: Hansi Hinterseer lebt! Hurraaaah!
MADxxx
Zeichnung: Gabor Basay

Der inzwischen oberteigige, feiste, aus dem Leim gegangene amtierende Fürst von Monaco hatte zur Entschuldigung ja auch 1 sehr schwierige Kindheit: Vom Daddy mit Schlägen des Lineals auf die Pummelfinger auf Staats4sitzender getrimmt, von Ma parfumiert & verzärtelt, Französisch stotternd, Englisch flüssig rade-erbrechend aufgrund der Elternkonstellaton: Rainier und Grace eben. Naja, der machte in seiner Jugend Sport und Bobfahren 4 allem und der wartete auf den Tag, Fürst zu sein; was aber hätte er inzwischen unterdes außerdem tun sollen? Jetzt wartend? Und alle so: “Guckma der Homo!” “Langweilig und öd wie 1 Schluck Wasser in der Kurve!”
Zeugte dann allerhand Kinder. Damen natürlich alle bereitwillig. Öffneten den Schritt sofort 4 1 Fürstenbankert! Frage: Wieso hat Albert eigentlich (genau wie Boris Becker) nie 1 HIV-Infektion oder HPV-Infektion erhalten? Ja, sind denn die Frauen alle sauber oder legen die alle 1 Zeugnis 4? Warum ekeln die sich eigentlich nicht? Der sieht doch schon angezogen wie Wurstpelle im Schlafrock aus!!! (Die gucken nicht, die gucken nicht auf den PXXXX, denn wo Grace-Kelly-Gene drin sind, ist das Aussehen, die Form, die Adern, die Weißlichkeit, der Stand, der Winkel, alles egal! Die nähmen den auch ganz ohne 1 Winkel!)
Nicole Coste, togolesische Stewardess, hat der mit der den Alexandre, nun 7 oder 8! Anerkannt!
Tamara Rotolo, amerikanische Kellnerin, hat der mit der die Jazmin Grace (19)! Anerkannt!
Aber wo bleibt Bea Fiedler? Deren Spross Daniel wurd dann, obwohl schon 25, nicht akzeptiert. Illegitim! Im Unterschied zu Boris gibt es auch 1 anderes Problem! Alle sehen ihrem Vater nicht ähnlich, weil er so nichtssagend ist!
Die arme aktuelle Braut Charlene. Um die 4mal geflüchtet 4m Heiraten. Nützte nix. Die nimmt aber jetzt den Winkel und das Geld. Die Arme. (In 2 weeks: Ergebnisse 2er weiterer Vaterschaftsklagen!)
MADxxx
Illustration: Gabor Baksay

Bank, Beratungsgespräch, Dame so:”Dann können Sie sich schon gern 1mal setzen!” Ich so:”Ich kann mich auch gern 2mal setzen!” (Das stutzte nur kurz.)
Geh ich Röntgen, Dame so:”Dann bitte 1mal auskleiden, Schlüssel der Kabine 1mal umdrehen, 1mal hier auf die Liege und die Knie 1mal anwinkeln, 1mal von links, 1mal von rechts und 1mal im STEHEN! Dann noch 1mal wenden und danach gern 1mal wieder anziehen!” (ACH, zwischendurch die so:”Sind Sie schwanger?” “ICH:”NEE-NEE, aber ich möcht mir von Ihnen auch trotzdem nicht die Eierstöcke 4brennen lassen!”)


Ich sag dann, weil das inzwischen Angst 4 mir bekommen hat:”Sie wissen, dass Sie immer EINMAL sagen?” DIE:”Ist mir noch gar nicht aufgefallen!” Jaja, weil man nie weiß, was man sagt so den lieben langen Tag als Floskeln. Floskelig. Ekelig.
Besser wär ehrlich:Nerven Sie mich nicht! Ich will nun Feierabend ham! Ihre potenzielle Schwangerschaft interessiert mich eh nicht! Ich brenn Ihnen sofort den ganzen Unterleib weg, ist doch wurscht, es gibt doch genug andere fruchtbare Unterleibe! Schließlich muss das Röntgengerät noch abbezahlt werden! Stellen Sie sich doch nicht so dumm und unsportlich an! Ihre Fußsohlen sind fies! Stinken! Ich hab keine Lust, später ihre Hautschuppen mit Allzwecktüchern wegzuwischen!!!
MAD XXX

1 Gesprächstherapie: Ich saß auf 1 Sessel (braun) und heulte so in Kleenexe, abgerissen oder am Stück. Weil ich nicht wusste, was Männer sind und wieso und wie man es richtig macht mit denen. Wie man die behandeln muss. ACH, war ich 1sam irgendwie – und voll des Selbstmitleids. Ich weidete mich voll daran. Dann so 1 Jahr geredet (4 viel Geld) – mich selbst um Kopf und Kragen, vielleicht dann was gelernt. Sie aber hörte nur zu wie 1 liebes Reptil mit braungrünen Augen, bewegte sich kaum, sprach seltenst. Ich dann wieder besser drauf und so, war fertig mit Rederei. Zuckt sie plötzlich zusammen und bricht in Tränen aus!!! Sie habe auch keinen Mann! Sie wisse auch nicht, wie es gehe! Sie sei auch 1sam! Sie habe schon wie wild überall inseriert und nur Penner hätten sich gemeldet oder Tankstellenwärter! Oder solche, die so aussahen!
(Wieso sparte ich mir das Jahr nicht?)
MADxxx
Illustration: Gabor Baksay

Hi-HO!
Zunächst fandi den Weg nach Eschweiler! Problemlos! War überwältigt; dank GOOGLE MAPS. Es war 1 Drei(3)faltigkeitskirche mittendrin im Dorf, ging ich mal gegenüber in 1 Kulturcafé 4 Pipi und Kaffee. Dann: Standen 4 der Kirche plötzlich so ganze Busladungen an dicken Rentnern/Altenheiminsassen in beigem Stepp, waren es die Zuschauer 4 NINA, unglaublich! Kam 1 Irre und sagte zu mir: “Kennen wir uns?” Ich so: “Noch nicht!” Sie wollte mir 4 dem Café grundlos 1 reinhauen! Um 19 reinreinrein, gab es noch 1 Platz. Von da aus gesehen: 1 Mann auf 1 Kirchenbank las erst die “Supermittwoch”, dann 1 Buch von und mit der “Maus”, es hieß: “Frag mich was!” Dazu aß er synchron 1 Banane.

Um 20 Beginn, ab 20.05 musste ich schon wieder (!), da der Wind eisigst durch die Kirche pfiff. NINA: Ich kann nur sagen: TOLLO, da fehlen 1 die Worte, da sie sofort das ganze Gotteshaus mit Charismatik anfüllte, die Stimme äußerst brilliant, das Outfit ebenso. Die Mimik – Gestik – Körper 1a! Ich liebe sie; leider: NUR Jesuslieder! Deswegen die Rentner, alle gläubig-katholisch, oweia!

Es gab über 30 Gospelsongs, cool, aber wo war “White punks on dope”? Das wird eben leider nicht mehr geliefert, 1 1samer, trauriger Punk war meiner Meinung. Doch die Gläubigen wedelten beglückt mit Leuchtstäben – hielten sich an den Händen und sangen mit “We shall overcome”! ACH, Mutter des PUNK! Warum so verschärft auf Jesus zurückgezogen??? Wir sind auch noch da! PUNX NOT DEAD! CDs hören hilft. Die Alten. (Ging anschließend für 50 Cent aufs KLO im Café again.)
MORTY KussKussKuss
Illustration: Gabor Baksay

Mortys Favoriten: FREAKWAVE aus Aachen

ZEHN Bands an einem Abend: 1 SUPERIDEE! Alles breitgefächert! IRRE!
Dies war 1 der schönsten Abende seit langem, auch wenn ich danach mal wieder WOANDERS von jemand beleidigt worden bin, ach: Wär ich nur DORT geblieben. (Beleidigen und Beleidigtwerden ist ja auch irgendwie trotzdem mein Geschäft!)
Obwohl ich Trapset und The Buckleds verpasste, vielmehr keine wirkliche Erinnerung daran habe, erfreute ich mich blendender Laune (wie selten das ist, wissen Moviebeta-Leser inzwischen aus langjähriger Lektüreerfarung.) Das Wohlgefühl wurde von NAFTA-2 noch gesteigert, es sang da nämlich 1 echter Gollum mit Wollmütze, die stand dem auch! Nur zu 2. legte diese Art Industrialband 1 Super-Front-242-Groove an den TAG, toll. Bei Agent Outrage bin ich ebenfalls parteiisch, weil ja da 1 Movieredakteur mitspielt, hahaha!
Nun kam 1 Kai Hennes mit Kifferaugen, sehr rotgeschwollen und dazu sang er 1 (!!!) Schwanzlutscherlied, das war mehr als beschämend und peinlich! Kein Kommentar.
Katortz hatte 1 Gitarrenmann, der die Frisur 1nes Monchichis trug, da guckte ich die ganze Zeit drauf und vergass darüber, die Musik zu beurteilen (ich glaub, sie war GUT),… nun kam Pencilcase, 1 doch sehr selbstverliebter Sänger, der alles Fragwürdige aufbot, was 1 Singender nur aufbieten kann: Schweissränder im T-shirt (khaki!), sackartige Mütze (zu heiß!) auffem Kopf, Glupschaugen (quollen rötlich aussen Höhlen), dicke Ader am Hals (Pressgesang!), Griff in den Schritt (Knopfleiste!) Etwas mehr Haltung bitte!
Favorit u.a.: Freakwave! Der funkige, eher nichtssagende bzw. unpassende Name war egal, weil die Musik super war! Alle Menschen auf der Bühne waren nämlich authentisch und hatten Spaß an der Sache, nix gestellt, nix gekünstelt! Heavy Metal plus Rage against the Machine! YEAH! Tolles Haareschleudern, guter Ausdruck im Gesicht. (Schuhe: TACK/DEICHMANN).
Naja: Coconut Butts muss man mögen, wenn man 14 ist… eher Ska-Reggae für Kinder und junge Partystudenten. Style: Kurze Hawaiihosen an den Beinen sowie Blasinstrumente im Mund, Schlupfsocken in Beachturnschuhen usw…!
DANN HIGHLIGHT: Natürlich die Bovver Boys. Da bleibt stylemäßig keine Frage mehr offen, das kann man auch googeln, was das ist! Die Arbeiterjungen sind sehr beliebt, hatten aber wohl 1 paar Soundprobleme…! MIR EGAL. Gelungenes Festival!
MAD xxx (Morty Addams)

Mortizia im Glück: Tränen 4 die Schönheit

Bekanntlich gibt es gute und schlechte Halloweenparties und Wochenenden auch! Diesmal fing ich folgenderweise an (und endete später):Am Freitag (29.10.) hatte ich Gottseidank 1 Mitfahrgelegenheit in die Rockfabrik; die fahrende Person verlor zunächst im eigenen Auto eine stachelförmige Niete, die nicht mehr auffindbar war, was auf das Stylingmotto des Abends hinweist: Wir gingen als Hunde mit Halsbändern oder als Derwische in schwarzer Kluft, um uns die Fleurs du Mal Veranstaltung reinzuziehen, die wohl so noch nie stattgefunden hatte (leider in Übach-Palenberg). Naja, und weil ich so gebildet bin, wusste ich auch sofort, was das heißt so von wegen Blumen des Bösen, alle anderen mussten es sicher googeln! Und WER spricht es schon richtig aus!? Außer MIR?Wir dann dahin, Staffeleintrittspreise, ich dachte, sowas gäb es nur bei Mieten! Und dann eben war es in der renovierten Rockfabrik wie im MUBU bei den Dark Side of 80s Parties, gut besucht, nicht übel. Im Gegenteil; musikalisch teilweise leider ETWAS zu TECCHNO (da kommen dann immer sowelche mit Schwimmbrillen aus Stahl tanzen)… und das aber bis 4 Uhr (Schlusslied: Biene Maja); am faszinierendsten ist so 1 Mensch, der kam gestylt als indische Puppe, 1 Junge, kein Mädchen! Mir tränten die Augen 4 Schönheit. Wunderbar alles anzusehen (auch 1 Mädel aus der Sesamstr. (!) so in grünlich). Man muss das selbst gesehen haben. Weil es eben 1 Black Community ist, die gab es lange gar nicht! Und auf 1mal gehört man dazu! Voll Hammer. (ABER ich sagte mal zu Beginn von allem 4 Jahren zu Manfromanotherplanet, ich SELBST bin “nur” 1 Hippie- oder Fusselgrufti mit Grunge1schlag! So will ich auch sein.) IMMERHIN, DAS.Dann fuhr ich Hasselt, Sinner´s Day Festival am Sonntag (31.10.), voll teure Tickets und wenig Werbung in AC!!! Ja, Werbung in der Supermittwochszeitung vielleicht, ich so denk, habe 1 Sehstörung! Spielen da u.a. Nina Hagen, Marc Almond, UK Subs, The Ramones, The Fall, The Kids, Heaven 17, Echo and the Bunnymen!!! Wo waren denn die Plakate??? Nach 3 h Verfahren kamen wir schon an an 1 sog. Ethyls Arena, die war auch nicht gekennzeichnet, kein Wegweiser in ganz Hasselt!!! Da waren so Tierköpfe dran als Emblem! Ohne wirkliche Kontrolle kam man reinreinrein, hätt jeder 1 Waffe dabeihaben können. Schön. In großer Halle Klappsitze und viel auf dem Main Stage, daneben 1 kleine Halle, in der wir statt The Damned, die ausfielen, The Kids sahen. Der Sänger sah aus wie der Moviehefteherausgeber! Mit Gebiss wohl! Es war zu groß 4 den Mund! Naja, es gab auch Fritten, lecker Chinakram, Kleidung, alles so Stände eben 4 Geldrauswurf.Am Besten gefiel mir u.a. der 1 bleibende, lebende Ramone, Marky, ach war er toll und dick und alt, die anderen 3 Bandmitgleider (namens Blitzkrieg) sahen aus wie die Red Hot Chili (hat das 2 LL?) Peppers, einfach jung. Zudem bin ich weiterhin absolut verknallt in N. Hagen, welche auch mit bald 50 1fach nur schön ist, attraktiv eben – mit 1 Gesichtsmimik wie 1 Zombie unter Strom… der Körper 1ner 20-jährigen dazu, irrer noch als Madonna! Leider sang sie fast alles auf Englisch, vor allem über Jesus…! Auf dem Boden viele Bierlachen und Müll, sonst alles perfekt organisiert, obwohl es NICHT in Deutschland war, tollomat! Naja, die Zuschauer auch so wie man selbst: Eher um die 40, das war chillish, 2x saß ich jedoch hinter Wurzelseppen, die ihre Jacken wohl nie auszogen und aus Vollbart und Daunen nach Zuchthausschweiß rochen. Um 12 wankten wir weg… The Orb sparten wir uns. ACH, glücklich bin ich bis heute über diesen Ausflug… in AC dann: Trierer Str.: An meinem dort geparkten AUTO 1 NEUER KRATZER so als Strafe, weil der Tag so toll war… mit dem Schlüssel voll durchgezogen…! LOVE MORTY xxx

Kleiner Teaser auf die “Fleischlos-in-Aachen-Seiten” der aktuellen Print-Ausgabe. Fangen wir am besten mit dem desaströsesten an:

Vegetarierin war ich nur kurz, weil mir stets die Finger und Zehen kalt waren ohne Fleischverzehr und ich an Eisenmangel litt.
Nun Stories aus dem Essensleben:
Mich hat einmal 1 kleiner kugelförmiger Chilene zum Mittagessen eingeladen; er kochte zusammen mit seiner Schwester WAS, das hieß Polenta, DAS war vegetarisch… es waren so kleine gelbe Krümel in 1 Masse mit noch WAS dazu; ich also aß, war voll am Essen, aber nur aus aus Höflichkeit. Das schmeckte nach dem NICHTS bzw. breiigem NICHTSEIN. Später, als ich mich mich schlafen legte, konnte ich, als es im Magen gärte und aufdunste, nur auf dem Rücken daliegen, wo ich doch sonst seitwärts schlafe oder bauchmäßig. Am nächsten Tag war Wahl von irgendetwas, ich so: Wähl den Bundestag mit offener Hose, hatte noch 3 Tage später 1 Gummiband zwischen Knopf und Knopfloch, so lange verdaute DAS sich; nach Rücksprache dann: DAS essen sie immer in den Anden im Winter, wenn kein Vorrat mehr da ist. Und zwar als Vorrat. Hatten die sicher auch jetzt beim Bergunfall dabei, davon überlebt man lange auch in einem finsteren Stollen, im Grunde braucht man danach 1 Jahr nichts mehr zu verzehren.
Kürzlich kaufte ich 1 teures Glas Geflügelbockwürste bei “In PETTO” und drehte es hungrig auf; schwamm da links auf der Oberfläche im zuvor vakuumverschlossenen Glase so 1 goldbrauner Chitinpanzer, wohl ohne Beine, das war 1 mitgesottener Käfer, Mistkäfer wahrscheinlich. Überlegung: Essen, zurückbringen oder laut schreien? Ich kippte den Mistkerl in den Müll und aß den Rest – weil zu müde zum Umkehren, aber ich befriedige meinen Bockwurstbedarf nur mehr an den Edeltheken von Edeka oder zumindestens REWE.
Mein weißes Kaninchen ist Vegetarierin, stank es da so aus dem Käfig 1nes Tages, ich so: Was riecht hier so verwest? Hatte das Durchfall von kalten nassen Mohrrüben, es waren keine trockenen Küttel mehr, nur so feuchte Flatschen – riesengroß. Ich dann räum alles weg, geb dem Tier Kohletabletten und Cola usw., dann roch es 1 Woche gar nicht mehr, Küttel waren auch nicht zu sehen. Als es wieder roch, doppeltverwest, suchte ich nochmals nach dem Grund. Guck ich hin, klebte der Kot 1ner ganzen Woche hinten dem Kanin am weißen Hintern und auch unter ihm klebte es in ziegelsteingroßen Klumpen. Ich nahm 1 Würstchenzange, um das zu greifen und abzureißen, aber das hielt wie mit Sekundenkleber drangepappt. Da hab ich das ganze Ding in der Wanne mit Apfelseife gebadet, es wehrte sich nicht und es ertrank auch nicht, nun alles wieder OK.

Morty xxx