Zum vierten Geburtstag hat sich das urige CULTURE CAFÉ in Downtown Eschweiler nicht nur eine frische Fahrbahndecke vor die Haustüre legen lassen, Familie Gehrmann & Gefolge kredenzen auch reichlich Live Musik von und mit Künstlern aus der Region. Auf dem Programm stehen u.a. Folk, Rock, Blues und Country. Die Acts blieben zwar bislang geheim, man darf jedoch zweifellos einen spannend-unterhaltsamen Abend erwarten. Exqusite Verpflegung inklusive.
17. September | 20 Uhr | Culture Café | Eschweiler
Schatten über der WM: epidemisch auftretender Harndrang.
Trotz ausdrücklicher Ermahnung der Dr. Willmar Schwabe GmbH in ihrer Broschüre: „Die Fußball-WM genießen…“, kam es unter den Unparteiischen der FIFA zu epidemisch auftretenden Vorfällen von unkontrolliertem Harndrang. Wegen der dadurch verursachten Fehlentscheidungen wurde die WM 2010 von Herrn Joseph S. Blatter nunmehr einstimmig für ungültig erklärt. Erste Wiederholungsspiele gibt es am 27.7. Weiter lesen »
Der nach dem verlorenen Spanienspiel ins Gras sinkende Bastian Schweinsteiger bedeutet dem Dichterfürsten Martin Walser anscheinend irgendwie alles oder so.
Martin Walser hat in der Süddeutschen einen offenen Brief an Bastian Schweinsteiger geschrieben. Anscheinend führten höhere Mächte des Meisters Feder, denn er bekennt: Weiter lesen »
Moviebeta-Leser warten auf das Grußwort (ich warte auf das Ende der Fußballpause, weil ich noch ein paar Stadionbilder aus dem Fernsehen brauche.)
Bis dahin die geplante Hommage an ein mißverstandenes Instrument in einer besonders wertvollen Karismäki-Version.
“Starke Fotos, starke Botschaft” heißt es im Alemannia Presseinfo zur neuen Kampagne, “Auf Gedeih und Verderb”
Dazugehöriges Video hier:
http://www.alemannia-aachen.de/mediaplayer/Auf-Gedeih-und-Verderb-2111l/Auf-Gedeih-und-Verderb-18254s/
“Schweißnasse Gesichter, dreckige Trikots und die ein oder andere blutende Wunde im Gesicht” fabuliert das Presseinfo.
Dagegen meint ein Freund meiner Freundin auf Facebook: “Ab in Liga 3″ und ein anderer: “Für dieses Video fordere ich schon einmal sechs Punkte Abzug für die neue Saison…”
Ich fordere Zwangsvorführung der Filme “Gladiator” (Ridley Scott), “Triumph des Willens” (Leni Riefenstahl) und “Olympia” (dieselbe)
für den Vereinsvorstand, denn der will: “Spieler, die sich die Hose und das Trikot schmutzig machen.” (Presseinfo) gb
Das aktuelle Cover des SUPER MITTWOCH löst Freudentaumel in der Redaktion aus.
Irritation, Freude und Verblüffung löste das aktuelle Cover von SUPER MITTWOCH heute in der Redaktion aus: “Aachen rüstet sich für die Fußball-WM” stand dort Schwarz auf Weiß. Leider hatten wir unsere Lesebrillen nicht dabei und konnten den Rest des Artikel noch nicht lesen. Klar ist aber, dass Südafrika also in letzter Sekunde (vermutlich wegen der Schwarzen) doch noch abgesagt worden ist. Welches gesegnete FIFA-Oberhaupt, den genialen Schachzug ersonnen hat, die WM ausgerechnet nach Aachen in die Pontstraße zu verlegen, war der Überschrift leider nicht zu entnehmen. Sobald wir aber unsere Lesewerkzeuge wieder beieinander haben, werden wir uns umfassend informieren und die Erkenntnisse hier ungeschminkt darlegen. gb
Hallo Uerdingen, ein Stadtmagazin, wie es sein soll: jung, clever und nur dem eigenen Gewissen verpflichtet. Das mutige Cover lässt neben postmoderner Munterkeit durchaus besinnliche Töne anklingen. Die Vergänglichkeit allen Seins ergibt – wenn auch nur als Werbeanzeige – ein packendes Titelmotiv und lässt auf das hohe Niveau der Blattmacher schließen. Andere Publikationen können sich von diesem kompromisslosen Ernst “Hallo Uerdingens” ruhig eine Scheibe abschneiden. Wenn nicht, wird “wird Ihnen” schon geholfen. (gb)
Für immer gezeichnet: Der aufmerksame Bauarbeiter Urs P. nach seinem historischen Fund
„Ich kann es immer noch nicht fassen.“ Die Hände des Düsseldorfer Professors Rhadi Lichpeiner zittern vor Aufregung. In ihnen hält er einen knapp ein Meter langen, leicht gebogenen Stock. Restspuren einer farbähnlichen Substanz lassen den Gegenstand mehr als „nur einen Ast“ sein. Schaulustige blicken ihn zweifelnd an. Für den Professor besteht jedoch kein Zweifel: „Was wir hier sehen, ist das Urmodel einer Garderobe, ein habitus floccus, der Kleiderständer unserer Urväter.“ Weiter lesen »
Hey Leute, klar lasse ich mich von PR-Drückern mit “Hey” anfrienden - schließlich sind wir doch alle endgeile Internetprols mit Mangel an aufgebitchten Gürtelschnallen.
Die PR-Artists “der Edin” und “die Eule” labern mir “pünktlich zur WM” krasses Zeug über “Selbstverwirklichung auf Gürtellinie” in die Mailbox. Und das natürlich, weil wir unter uns und so coole Medienmacker sind, in voll trendy-Jugendsprache. Das schleimt krass: “PM: Weltneuheit - Die (R)evolution der Gürtelkultur und eine wilde WM.” Weiter lesen »
JA, ich war so stolz auf meinen neuen Hamster Ted Bundy-Kachelmann. Er ist auch zutraulich und kommt auf die Hand, ist hektisch, neugierig und verspielt. Ich guck heut so auf den Käfig. Hängt da so an 1 Gitterwand ein zerrupftes, weiß-graues Etwas. Weiter lesen »
Jetzt ist Schluss: In Zukunf müssen unbotmäßige Seelenhirten mit der Task Force Kardinal Feisners und der eisernen Faust des hl. Honorius rechnen
Köln Sie hatten Freudentränen in den Augen. Tausende Nonnen, Priester und Gläubige versammelten sich am Kölner DuMont-Carrée und sangen gemeinsam das Lied: „Hier winkt dem reuevollen Sünder / dein Vaterblick Vergebung zu.“ Endlich hatte der Kardinal – ihr Kardinal! – die Worte gefunden, um den hässlichen Diskussionen der letzten Monate ein für allemal ein Ende zu setzen. Während einer eilig einberaumten Bischofskonferenz, hatte Kardinal Feisner verkündet und feierlich geschworen „bei allem, was ihm heilig ist“, dafür zu sorgen, die Missbrauchsfälle in naher Zukunft, auf das absolut notwendige Minimum zu begrenzen. Weiter lesen »
Idioten - laut Regio-Infodienst eine der unterschätztesten Zielgruppen unserer Region.
Lammersdorf. Laut Regio-Infodienst würden 70% der Bevölkerung gerne mit Idioten in Kontakt treten. 40% ziehen sogar einen regelmäßigen Austausch in Betracht, wissen aber nicht, wie sie Idioten ausfindig machen und mit ihnen in Verbindung treten können. Hier bietet das neue Portal 54FÜNF demnächst Abhilfe. Mittels einer zielgruppengenauen Konzeption will der Internet-Anbieter WEB4Uall die Kontaktaufnahme mit geistesgestörten Kretins vereinfachen. Absolute Hingucker dabei sind u.a. niedliche Fotografien von Haustieren und der Web-Service „Ungelöst“ in der Anchorman Rudi Kern sachdienliche Hinweise auf Serienvergewaltiger in einem täglich aktualisiert. Handytipps aus erster Hand und selbst geknipste Spanneraufnahmen regionaler „Boys“ und „Girlz“ garantieren die höchstmögliche Dichte gleichzeitig anwesender Pflaumen.
„Idioten gehören zu den meist unterschätzten Zielgruppen“, weiß WEB4Uall-Chef Walter Geismann, „Google-Ads, Men’s Health und das Bürgermeisterbüro Nordeifel haben bereits Werbeplätze gebucht.” gb für aCNN
Da hat Herr Jobs nicht aufgepasst: BILDzeitungs Schmierant besudelt iPad.
Bis heute ist nicht einwandfrei geklärt, wie die Saalordner des Moscone Center in San Francisco bei der Präsentation des neuen Apple iPad übersehen konnten, dass sich ein Schmierant von der BILDzeitung an den bahnbrechenden Prototyp heranpirschte.
Am nächsten Tag stand es dann auch triumphierend in der Bildzeitung: „Ich habe das iPad in der Hand gehabt.“ tönt ein gewisser Dr. Andreas Wiele vom Vorstand der Axel Springer AG, und fügt frech hinzu, wie er durch „navigieren, drehen, schieben und mit den Fingern vergrößern“ das iPad mit seinen korrupten Wichsgriffeln befummelte. Das widerwärtige Ergebnis zeigt das obige Bild eines geistesgegenwärtigen Messebesuchers. Apple erwägt rechtliche Schritte. (gb)
Zur Entfernung plötzlich anschwellender Raucherbeine sind Sorgfalt, Präzision und richtiges Werkzeug unabdingbar
Jährlich erleiden in Deutschland 130.000 Menschen plötzlich auftretende Depressionen. Damit nicht nur Ersthelfer, sondern auch Laien im Notfall schnell und gezielt handeln können, hat die Stadtverwaltung vierzehn sogenannte „Laiendepris“ angeschafft. Die Geräte sind so konzipiert das jeder ungeschulte Helfer schlagartig auftretenden Lebensüberdruss seiner Mitmenschen behandeln kann. Die Geräte stehen u.a. in der Stadtbibliothek, im Straßenverkehrsamt und zwölf weiteren öffentlich zugänglichen Orten, an denen statistisch signifikante Zustände chronischer Antriebs- und Appetitlosigkeit gemessen wurden.
Eine Initiative, die die notorisch zergrübelte MOVIEBETA-Redaktion aus naheliegenden Gründen begrüßt. Gleichzeitig ist uns aber bewusst, dass das Rauchen eine mindestens ebenso heimtückische Geißel der Menschheit darstellt, wie lähmende Schwermut, Trauer, Trübsinn und Verzweiflung.
Aus diesem Grund haben wir in der Redaktion zwei sog. „Laienampis“ aufgestellt, mit denen auch medizinisch ungeschulte Redaktionsmitglieder, plötzlich anschwellende Raucherbeine ihrer Kollegen sauber und relativ schmerzlos entfernen können.
Wir empfehlen den zuständigen Stellen der Stadtverwaltung , die nötigen Konsequenzen zu ziehen und an dieser empfindlichen Stelle zügig und unbürokratisch nachzuarbeiten gb
Rennomierten und studierten Leonardo da Vincis des Bass (”Fachblatt”) sollte man mit Respekt gegenübertreten und sie nicht, wenn auch nur irrtümlich, als des Schwitzens fähige Crossover-Musiker verunglimpfen
Lieber Gemeinte**,
in unserer Ankündigung deines Kammermusikabends am 2.1.2010 im Jakobshof unterlief uns ein fataler Fehler, für den wir hier um großzügige Nachsicht bitten wollen. Aber, was war geschehen und vor allem, wie konnte das geschehen? Weiter lesen »
