Mein lieber Freund Sai

Was für ein Fest! Heute erhielt ich Post von meinem lieben, alten Freund Sai:

Lieber Freund,

Wie geht es dir heute und deine Familie Ich hoffe, dass der liebe Gott kьmmert sich jeder Kцrper. Weiter lesen »

Hey, alte Selbstverwirklichungschnalle!

Hey Leute, klar lasse ich mich von PR-Drückern mit “Hey” anfrienden - schließlich sind wir doch alle endgeile Internetprols mit Mangel an aufgebitchten Gürtelschnallen.

Die PR-Artists “der Edin” und “die Eule” labern mir “pünktlich zur WM” krasses Zeug über “Selbstverwirklichung auf Gürtellinie” in die Mailbox. Und das natürlich, weil wir unter uns und so coole Medienmacker sind, in voll trendy-Jugendsprache. Das schleimt krass: “PM: Weltneuheit - Die (R)evolution der Gürtelkultur und eine wilde WM.” Weiter lesen »

Cancer vs. terrible penis ache

Penis ache is disastrous

Erschütternde Neuigkeiten in unserer Mailbox:

**Ref Number/9834520012.**
My names are Janet Brown,i was diagnosed for cancer for about few weeks ago. I have been touched by God to donate to you,from what I have inherited from my late husband to you for the good work of God/needy/charity, I decided to WILL/donate the sum of USD$10Million to you. Contact my Physican Dr Steve Astyl with this, specified email; { drsatevya@aol.com },Tel; +44 70457 87160 ,for the funds release,my personal ref number law/WILL/9834520012. I will appreciate your utmost confidentiality in this matter until the task is accomplished as I don’t want anything that will jeopardize my last wish. Regards,
Mrs Janet Brown
(03rd November 20009-.)

Umgehende Antwort ist in solchen Fällen Ehrensache:

Dear, dear Janet,

I’m so moved by your deep words. What affects me the most actually, is the fact that this is my first undisired advertising mail written by someone pretending to have cancer. I’m very, very sorry, Janet but I can’t be responsive to your please. Regrettably I have a terrible penis-ache for months allready, which claims my complete attention. I realy don’t have time or energy to receive your dear gift. I would very, very dearly have spoken to you in person comfort you in a dear and friendly way. Unfortunately when calling your number (+44 70457 87160) I didn’t attend your gentle voice but only machine like sounds going “tut” or “tuht”.
I promise, when my penis stops aching, I will instantly accept your awesome offerin.
till then please answer my most urgent question: does cancer hurt?
Oh yes? - but it doesn’t make you wet your pants?
But alas, I wear diapers myself.
Much power,
Gabor

Große ültje Pyroperformance

Sorry ültje-GmbH: redaktionelle Großstrecken über marinierte Erdnüsse sind bei uns bis 2011 leider schon ausgebucht.

Wir dachten eigentlich, Hartmut Heils One-Hit-Wonder, “Wir wollen deine Seele baumeln sehen”, (siehe moviebeta.de) hätte den unschönen Konvulsionen der Wellness-Welle endlich den Todesstoß versetzt. Um so mehr mussten wir uns wundern, als uns folgendes Schreiben der ültje GmbH auf den Schreibtisch flatterte: “Sehr geehrtes Team der Redaktion” Okay – woher soll die ültje GmbH auch wissen, dass unser “Redaktionsteam” aus einer einzigen Person, in Gestalt der im Redaktionskeller angeketteten Silvia Szymanski besteht und schreibt ahnungslos weiter: “Die nächste Party naht bestimmt. Vielleicht wollen Sie Ihren Leserinnen und Lesern dann einmal etwas ganz neues zum knabbern auf den Tisch stellen. Der Nuss-Spezialist ültje hat deshalb die marinierten Erdnüsse eingeführt. Sollten Sie gerade ein Wellness-Thema für Ihr Magazin planen, so würde sich auch der “ültje GeNuss Mix” im redaktionellen Umfeld dort sehr wohl fühlen.”
Da wir schon in unseren Ausgaben Januar 84, August 96 und ganz speziell zur Weihnachtsausgabe 2001 bereits ausführlich über marinierte Erdnüsse berichtet haben und darüber hinaus für die Mai-Ausgabe 2011 einen redaktionellen Themenschwerpunkt über den “ültje GeNuss Mix” sowieso schon fest eingeplant haben, betrachten wir das Schreiben der ültje GmbH zwar als nett gemeint aber letzlich ungültig, weshalb wir es am 23.8. 2009 am Nirmerstraßen Tunnel (siehe auch Termin am 16.8.) in Flammen aufgehen lassen werden.
P.S. Die beigelegte Probepackung “ültje GeNuss Mix” haben wir Frau Szymanski zum Knabbern hingestellt.
(gb)
http://www.ueltje.de/
Sonntag, 23.August 2009 um 23:00

Große Telekom Grillzangen Performance

Aus phillantropischen Gründen veräußert MOVIEBETA-Chef seine exklusives Grillzangengeschenk von der Telekom.

Ganz liebe Post bekam MOVIEBETA-Herausgeber Baksay von der Telekom AG. In einer herrlichen Kartonage (ganz in weiß) fand ein ebenso formschöner wie vermeintlich praktischer Gegenstand seinen Weg auf den herausgebereigenen Gabentisch. Baksay solle sich “auf Leistung ganz nach seinem Geschmack freuen”, hieß es in dem dazu gehörigen Anschreiben. Das hätten auch” viele Kunden erkannt, die zwischenzeitlich zu einem” - tz, tz - “Mitbewerber gewechselt sind aber wieder zur Deutschen Telekom zurückkehrten”. Baksay wechselte zwar nie zu irgendwelchen Mitbewerbern, er hätte aber können und deshalb wurde er zum Dank dafür nun mit einer tollen Grillzange beschenkt. In dem beigefügten “Gebrauchshinweis” wurde allerdings eindringlich darauf hingewiesen, dass “Dieser Gegenstand darf nicht einer Hitze von über 180 Grad Celsius ausgesetzt werden und ist daher z.B. nicht zum Braten oder Grillen geeignet.” Wofür er der patente Gegenstand dann aber geeignet ist, wurde nicht mitgeteilt. Indem aber “”viel Spaß mit Ihrem neuen Küchenhelfer” gewünscht wurde, ließ indirekte Schlüsse auf den Gebrauchswert des zangenartigen Objekts zu. Bei so viel Liebe zum Detail entschloss sich Baksay zu einer spontanen Kunstperformance. Am 16.7. um 23 Uhr wird er seinen “Küchenhelfer” von den Zugschienen am Tunnel der Nirmerstraße auf die Straße schleudern. Die MOVIEBETA-LeserIn, der es gelingt, es mit den Zähnen aufzufangen, darf sich in eine vorbereitete Teilnehmerlist eintragen und, wenn alles gut geht, das Teil am Ende sogar gewinnen. P.S. Ganz nette Telfon- und DSL-Flatrates gibt übrigens es bei NetC…
(gb)
Sonntag, 16.August 2009 um 23:00

Männer in tiefergelegten Zipfelmützen

Das nur mal so als Kurzinfo nebenbei, weil uns aktuelle Modetrends einfach wichtig sind.
Außerdem weiß das Pressinfo: die Texte der Sklaven sind: “teilweise recht ehrlich und deutlich… und verleiten zum Schmunzeln, Träumen und Nachdenken.”

Nacktarbeit mit Sättigungsbeilage

Aussagekräftigs Bildmaterial ist das A und O einer erfolgreichen Bewerbung als Aktmodell

MEDIENINFORMATION

Der Dozent – Michael Saran, geboren 1938 – studierte Plastische Anatomie und Malerei an
der Kunsthochschule Dresden. Seine künstlerischen Arbeiten sind in
öffentlichen und privaten Sammlungen vertreten.

Derart brisanten Spammmails (volkstümlicher Begriff für “Medieninformation”) werden von uns natürlich in windeseile beantwortet. Besonders, wenn nicht nur schnöde die “übliche Bezahlung” winkt, sondern auch noch ein “warmes Mittagessen” in Aussicht gestellt wird.
Die Frage ist nur, nehmen die auch ü-50-Nacktmodelle mit Bauch und ohne Haare? Zwar gibt es in der Kunstgeschichte zahlreiche Präzedenzfälle in der adipöse Glatzenträger den bizarren Anblick ihrer full-frontal-nudity der Welt mutig entgegenschleudern. (Grosz, Otto Dix). Ob aber diese physiognomischen Gebrechen den Anforderungen des Herrn Saran genügen, ist fraglich - so ein warmes Mittagessen muss ja schließlich mit hohem Sachverstand und Bedacht zubereitet werden. Andererseits ist es wiederum ermutigend, dass die Kursleitung sich in eigenen Worten weniger auf die visuelle Hervorhebung von Hautunreinheiten und Asymetrien der Beinbehaarung ihrer Modelle befassen will, sondern mehr mit unverfänglichen Phänomenen der “Statik und Bewegung, Form und Volumen”. Die besondere Beachtung, die “Kopf, Hand und Fuß im Verhältnis zum Ganzen” finden sollen, bildete dann aber den entscheindende Motivationsschub, mich tatsächlich mit einem Bewerbungsgemälde zu beteiligen. Bei genauerer Betrachtung meines unbekleideten Körpers, darf ich nämlich durchaus sagen, dass meine Hand und im Besonderen mein Fuß außergewöhnlich vorzeigbar sind. Nur an der “Weiblichkeit”, die seitens des Herrn Saran leider gefordert wird muss ich noch arbeiten.
Gabor Baksay
P.S. Als Mittagessen schwebt mir vor: Pfälzer Andudel mit Zervelatwurst. Geht das?

Heiratswilliges Frühstücksfleisch

Bei der morgendlichen Durchsicht der um meine handanhaltenden Spams entdeckte ich heute endlich einen echten Kerl- Michael Wendler.

Ein ganz entzückendes Ding, die junge Dame!

Das ist mal ein Mann nach meinem Geschmack…so stark und männlich, gleichzeitig soviel Wärme und Sänfte im Blick….mhmmmm…vergessen ist Semino Rossi!

Betreff: Leben durch Lichtnahrung

Eine höchst aufschlussreiche, wenn nicht gar faszinierende Spam-Post erhielten wir von einer Dr. Ingeborg Gebert-Heiß Stiftung

Michael Werner, Naturwissenschaftler, Dr. der Chemie und Betriebsleiter eines in der Krebsforschung tätigen Institutes, hat die so genannte Lichtnahrung an sich selbst ausprobiert. Seit mehreren Jahren lebt er ohne Einnahme fester Nahrung - und er fühlt sich besser denn je. Im Rahmen eines akademischen Forschungsprojekts hat er sich einem auf strengen wissenschaftlichen Richtlinien basierenden zehntägigen klinischen Versuch unterzogen.(Die Einnahmen kommen der Stiftungsarbeit von Herrn Dr. Werner & Dr.Ingeborg Gebert Heiß Stiftung zugute) Eintritt 10,- € Um Platzreservierung wird gebeten unter Tel.: 0175 / 7960510Dr. Ingeborg Gebert-Heiß Stiftung Reckholderbühl 7, 78224 Singen

Ein derart philantropisches Angebot verdient selbstverständlich eine detaillierte Antwort:

Sehr geehrte Damen und Herren der Ingeborg Gebert Heiß Stiftung,Ich möchte die Gelegenheit nutzen und Ihnen, insbesondere Herrn Michael Werner, der seinen Forschungseifer in ungeahnte Höhen der Selbstaufgabe trieb, meinen aufrichtigen Dank aussprechen! Endlich habe ich einen Ernährungsstil gefunden der zu mir passt.

Lichtnahrung, Old School – Sarah S. in ihrer Prä-Astralphase

Bevor ich die Lichtnahrung ausprobierte, war ich ein spilleriges Ding und wurde von meinen Schwestern wegen meiner hervorstehenden Knochen “Bulemia” gehänselt. Weder der XX-Large-Cholesterin-Klops von McDonalds noch der extra fette Thunfisch-Salami-Torpedo von Pizza Hut vermochten daran etwas zu ändern. Heute erfreue ich mich des Lebens! Mit meinen neuen Kurven habe ich viele neue Freunde gefunden und rufe durch meinen Knochengeklapper bei den Mitmenschen keinen Abscheu mehr hervor. Egal wo ich bin- immer gibt es genug zu essen! Weiter lesen »

Semmi magyarul?

Ein freundlicher Herr Bischop Albert machte mir betreffs, “Du wirst zu mir morgen kommen?” folgendes Angebot:
“Wir freuen uns darauf, Ihnen lokalisierte Versionen bekannter Programme anbieten zu können: Englisch, Deutsch, Französisch, Italienisch, Spanisch und viele andere Sprachen! Sofort nach dem Kauf können Sie jedes Programm herunterladen und installieren.
Die klingt toll, Herr Bischop, aber haben Sie nichts in Ungarisch?
(gb)

Diplomas rule

Sweet Diplomas

Dear Sirs,

University diplomas are such a gas!
Deplorable the only diploma I ever received is some sort of bachelor which qualifies me for teaching in the “sekundarstufe 1″eins in germany – which is realy boring.
Thank You for thinking about me in Your beautifull info-mails!

Allthough my career position is quite OK, I allways wanted to own a diploma as astrophysicist. Would’nt it be wonderfull to gaze all day towards the eternal space of the universe.
Before ordering my diplomas I have to questions:
1.
Do You have any idea how much money an average astrophysocists earns?
Allthough I’m quite fascinated by the concept of learning the mysteries of time and space, I would like to avoid to decrease my monthly income (wich is about 500 Euro a month as a publisher of a cultural magazine (MOVIE-Der Film zur Stadt).
2.

Is it positively correct that do not have to attend any classes, examinations or test to receive my diploma?
If no, I would like to elude towards plan b and become a nuclear physicist. Allthough that elementary particles are quite small and surely hard to watch, I would prefer quantum physics as my further field of function, because I don’t feel capable to pass any test or examination whatsoever.

Plese complement my diploma with seriosly intended job offerings as dean of astrophysics preferably in a university in Germany or Switzerland.

Best,
Gabor Baksay

Liebe Citibank

Von: securityhelp@citibank.de
Betreff: Citibank - Wichtige Nachrichten von unserer Bank
Datum: 18. Mai 2007 19:03:00 MEZ
An: gb@kulturzone.net

Liebe Kundin, lieber Kunde!

Unsere Bank verfolgt die letzten Errungenschaften im Kampf gegen die Netzräuberei und führt regelmäßig die Vorbeugungsarbeiten aus, um ihre Kunden von den Angriffen der Datenspionen zu schützen. Ab morgen übergeht das Konto-Zugriffssystem zum Codieren mit Gleitzahl. Ihr Passwort und Login bleiben erhalten, werden aber im System unterschiedlich geschrieben. Die einzelneBedingung: Sie müssen die erste Schlüsselquelle eingeben, die das weitere Umcodieren auslösen wird. Dafür müssen Sie das in der E-mail angegebene Link klicken und Ihre Zugriffskode und ID in entsprechende Felder eingeben. Danach können Sie die Arbeit mit dem Konto abschließen.

http://mirror.citibank.de/security/iol/update.do

Vielen Dank für Ihre Unterstützung. Wir hoffen auf gedeihliche Zusammenarbeit.

Sehr geehrte Citibank,

danke, dass sie regelmäßig Vorbeugungsarbeiten ausführen, um mich vor Angriffen der Datenspionen zu schützen!
Selbstverständlich können Sie bei Ihren Errungenschaften gegen die Netzräuberei mit meiner vorbehaltlosen Unterstützung rechnen, dergestalt ich Ihnen sämtliche Informationen, die Sie zur Bekämpfung der Internetmafia benötigen gerne zukommen lasse. Weiter lesen »