Zum vierten Geburtstag hat sich das urige CULTURE CAFÉ in Downtown Eschweiler nicht nur eine frische Fahrbahndecke vor die Haustüre legen lassen, Familie Gehrmann & Gefolge kredenzen auch reichlich Live Musik von und mit Künstlern aus der Region. Auf dem Programm stehen u.a. Folk, Rock, Blues und Country. Die Acts blieben zwar bislang geheim, man darf jedoch zweifellos einen spannend-unterhaltsamen Abend erwarten. Exqusite Verpflegung inklusive.
17. September | 20 Uhr | Culture Café | Eschweiler
JA, ich war so stolz auf meinen neuen Hamster Ted Bundy-Kachelmann. Er ist auch zutraulich und kommt auf die Hand, ist hektisch, neugierig und verspielt. Ich guck heut so auf den Käfig. Hängt da so an 1 Gitterwand ein zerrupftes, weiß-graues Etwas. Weiter lesen »
Zu unchristlichsten Zeiten drohen die wandelnden Toten schon recht freundlich
Allmorgendliche Dämonen-Dämmerung: Nur die Brötchenheke trennt Morty von der geifernden Brut aus stygischen Untiefen
Geschichte des Tages, beliebig:
Was mich immer so ankotzt, ist der Morgengruß meiner goldbebrillten Bäckerin (Kurzhaarschnitt nach den Wechseljahren) bei Driver’s um 5 nach 7, komme ich so schlaftrunken noch da reingewankt, kaufe BILD, Cola, West Silver… vielmehr habe es im Kopfe, die Frau dann so schallend:”GUTEN MORGEN!!!” - mit sich überschlagender, orgiastisch erfreuter Kreischstimme - als sei ich die lang verlorene Schwester, heimgekehrt aus 40 Jahren Kriegsgefangenschaft im Ural. Der Ton zerschneidet und erschüttert mich, der fährt mir wie ein Messer in alle Gliedmaßen, vor allem ins Gehirn auch, aber keine andere Bäckerei ist in der Nähe. Wenn ich dann wütend auf den Fußboden starre, sagt sie aufmunternd: “Jetzt geht es wieder LOS!” - sie meint damit, dass ich ja als Tupper-Agentin marodieren gehe und will damit ein Gespräch anknüpfen, ich sagte auch schonmal dann, es gehe ja immer “LOS” bis zur Pensionierung! Das sieht sie ein, ich torkele raus und versuche, Menschen Menschen sein zu lassen. Aber die schmerzen mich, die Menschen.
Komme ich aus der Firma, hole da ein Mittagessen u.a. in Form eines Kürbiskernbrötchens, sagt der Bäcker so: “JA, WA, da haben Sie es für heute geschafft, hahaha, FEIERABEND, WAS?” - ich gucke auf seine hornigen, pilzigen Finger (und dass der da überhaupt arbeiten darf mit seinen fettigen Haaren, Shampoo kostet bei Schlecker 89 Cent, mein GOTT NOCH), die wagen, mein Essen an- und einzupacken (nimmt er bitte eine Zange?) und sein geschmettertes “FÜNFMETERDREISSIG!!!” - das soll eine Preisangabe sein, witzig dann vor allem…hahaha; gut, dass die Bäckerin nicht mehr da arbeitet, die immer sagte - wenn man Kippen kauft: “Piewerettschen!!!” EKELHAFT, aber die meinen es gut, die Menschen, die Öcher vor allem - zudem eine schüchterne da, so mit Brille im Putzkittel, total mit 2 Kunden schon überfordert, den Tränen nahe, wennse etwas zusammenrechnen muss, glotzend auf den Preis meiner hundertfach gekauften Boulevardzeitung… verzweifelt den Betrag vor sich hinstammelnd… sechzig CENT und DAS WAR ES??? Nee, leider nicht, Sie müssen leider NOCH etwas addieren, da ich noch gerne ein anderes Produkt hätte, inzwischen verlassen andere Kunden entnervt den Laden, fluchend.
DAS ist interessant auch.
Dann schlafe ich in einem kalten feuchten Bett 1 Mittagsschlaf und will nie mehr aufwachen auch, aber die Heizdecke issja an… was auch Stromkosten verursacht, FRAGE; WO fängt man an, sein Leben aufzuräumen??? WAS zuerst?
Später dann: AMOKlauf inne Glotze und mein Trockner läuft, aufmuntern tut mich 1 Friseurtermin am Samstag 4 new stripes und dass ich schreibe oder Schlagzeug spiele, den REST kann man wohl irgendwie inne Pfeife rauchen, dassja kla. Aber DASS DAS Leben… sagichma 5 Minuten froh zu sein issja WAS schon, verlange mal NICHT too MUCH… andere wären froh, wennse wassze ESSEN hätten.
This was me - Morty Addams
Nur Morty Addams weiß, wo die Alpträume wohnen
Qualvolle Trugbilder quallenhafter Exkommilitoninnen samt Brut werfen bedrohliche Schatten
Ich sitze da draußen und schlecht ist mir grad nicht; schon gewahre ich eine dicke Frau. Die war auch noch in meiner Schule und ging in der Oberstufe mit mir in eine Klasse. Ich grüße und sie kapiert es nicht. Ich rücke schnell in Deckung. Sie ist so stämmig und weiß, die Frau, hat dazu rote Haare und einen Pagenschnitt. Ihre festen Brüstchen hat sie unter dem T-Shirt in rosé in einen zu engen BH gequetscht und sie trägt eine Hüftjeans, aus der beim Bücken die schwarzspitzene Unterhose herausschimmert. Sie bückt sich oft, ja geradezu permanent zu zwei ebenso dicken Kindern. Eins sitzt im Wägelchen und ein anderes sitzt eisessend, nein, quarkessend auf der Holzbank. An den Füßen trägt die dicke Frau Trekkingsandaletten in blau, aus denen vorne die Zwehen rosélackiert herausstaken und sich bei jeder Bewegung verkrampfen bzw. hochzucken. Geschäftig textet die Frau auf den kleinen Jungen und das größere Mädchen ein; die Kinder sehen aus wie sie, weiß und rötlich und schwitzig. Zu all ihrem Gebaren und ihrer Hektik trägt die Frau einen rosalila Scoutranzen auf dem Rücken und telefoniert laut schreiend mit dem Handy und sagt, die Juliane ist müde und hat wohl ihre Schere beim Modellbau vergessen und ach, gleich kommt ja der Papa! Schließlich kündigt sie den Kindern an, sie gehe nun zahlen! Dann gingen sie in die Stadt! Als Stille ist, endlich, sehe ich sie noch selbstbewußt wagenschiebend von dannen ziehen und meine Speise kommt. Die würge ich mir rein.
Eine tragische Alltagskomödie in zahllosen Episoden
Blockbusteresque Bebilderung gibt es zur täglichen Portion voyeuristischer Annekdoten kostenfrei, selbstverständlich handverlesen.
Schon während des Hinsetzvorgangs auf die Holzbank unter dem Sonnenlicht gewahre ich einen betrunkenen Araber und nehme neben einem betrunkenen Kerl der Selbsthilfeinitiative Morbus Crohn Platz, während mich ein betrunkener polnischer Bauarbeiter (alle drei Männer sind Bauarbeiter) mit Kevin-Costner-Gesicht mustert. Hinter mir schräg sitzt Burkhard, der aber nicht gestört zu werden wünscht, da er eine Examensarbeit für Geld korrigiert. Ich bestelle zwei Getränke und eine Speise, während dem mir gegenüber sitzenden Moslem schon fast die Hose platzt, was ich wegen seiner breitbeinigen Sitzhaltung sofort erkennen kann. Während ich nun mit Bodewin, dem betrunkenen Bekannten aus der Selbsthilfegruppe über sein Leben und seine Vorbildfunktion für seine Tochter rede und er zugibt, alkoholabhängig zu sein, stimmt der Hosensprenger sein Lied an, das Lied der Männer, für die alle Nichtmoslems Nutten oder Irre sind:”Ach, hätt ich Dich doch kennengelernt, als ich 18 war, so hätte ich Dir Blumen geschenkt, ach, wie nett Du bist, Du hast ja ein Herz und kennst Du auch Erika vom HQ? Die hat auch ein Herz und könnte ich Dich doch fragen, ob wir einen Kaffe zusammen trinken gingen ein anderes Mal und wo ist Deine Telefonnummer?” Ich bedanke mich höflich und weise darauf hin, daß es nett gemeint ist, aber mir reicht. Ich plaudere mit Bodewin und bastele aus Wolle ein Püppchen und Bodewin hält die Fäden und der Araber legt noch einen drauf:”Ach, wie schön Du bist und wie alt bist Du und wie schwer und hast Du Kinder?” Ich sage, daß ich nun gleich den Platz wechseln werde und kläre den Araber über unseren Kulturkreis auf und sage, daß ich es so nicht zu hören wünsche. Auf dem Fuß des Moslems steht “Marche ou creve”, geh oder verreck. Der fragt nun, ob er noch ein was fragen dürfe:”Magst Du keine Ausländer?” Ich sage, ich gucke auf die Menschen, für mich gibt es keine Nationalitäten. Dann ist mir den ganzen Abend schlecht.
Die schmerzensreiche Mater Dolorosa des MOVIEBETA-Magazins, Mortizia Addams, empfindet polymorpher, formuliert doppelzüngiger und wühlt waidwunder im Elend des Existierenmüssens als herkömmliche Kolumnistinnen. Hier, jetzt öfters und immer, die neuesten ihrer aktuellen Top-Bekenntnisse.
Es war mir in dem Moment sogar wurscht, Liebes Tagebuch, da ich eine Rose vom WOF bekommen hatte.(Valentinstag).
XXXX war einfach nur ein omaartiger Mann in einer
Leder-Jacke und einer gestreiften Hose. Trotzdem bin ich traurig
gelegentlich. Man denkt so:”Wer kauft ihm die Klamotten?” Ich muß ja
loslassen, habe voll die esoterische CD mit Loslass-Text und so
Sermonen, aber ich wüßte so gerne, ob es ihm leidtut. Ich glaube nicht.
Ich kann auch nicht so cool sein und ihm Glück wünschen… ich wünsche
leider noch Pech, liebes Tagebuch, sei froh, daß andere nette Männer haben. Am 23.
Im März habe ich 2 Jahre Trauer abgeschlossen. Das ist auch eine Zeit, vor
allem, wenn man aufs Rad geflochten ist und einem der Henker der Qual
jedes Gelenk einzeln bricht (man hat wohl 12 Hauptgelenke).
Lies den Papst!!! Hasta luego amigo… machste jetzt nie mehr mit bei
Dona Sangre?
LOVE/PEACE/ANARCHY MORTIZIA ADDAMS xxx
Liebe Gaby, muss Dir eben was ausführlicher schreiben. Gestern war ich ja unterwegs mit Ernst, der war lieb, aber redete von 19 bis 23 Uhr durch. Der erzählte also sehr viel, dazu komme ich gleich noch. Er ist auch sehr laut und polternd, lacht laut, schneuzt sich laut, alles laut. Im Wild Rover also blechten wir 5 Euro und bekamen einen Keks dazu, wobei mir von den Keksen im Reisebüro (Weihnachtsfeier) eh noch übel war. Läuft da so der Sänger von Victimwithout rum: Sieht der aus wie Howard Carpendale/Morten Harket von A-HA/Carl gekreuzt. Hat der oben im Kiefer so was Lustiges: Verbogene Zähne. Als er sang und sich dazu wie Michael Jackson kostümierte mit Handschuh (so strange) sowie eine beige Strandhose anzog und mit dem Unterleib wippte, hörte ich also Folgendes: Er war kürzlich aus dem Fenster gesprungen in suizidaler Absicht, doch es war nicht hoch genug, also schlug er sich nur die Zähne aus, grausig. Nächste story: Kennste Widerward und seinen Geiz? Jedenfalls hat Ernst dem wohl mal was im Hause ausgeholfen für umsonst und bekam dafür auch nix zu essen oder trinken. Im Hochsommer. Einmal erhielt er aber ein Glas Rote Beete von Widerward zu Mittag, sehr großzügig. Dann ging Ernst mal da zum Klo und da lag so AA drinne, er dachte, Widerwart habe vergessen, abzuziehen. Aber beim nächsten Male lag wieder was da, drei Haufen auf 1 x. JA: Denn Widerward zieht auch bei AA nicht ab wg. Wasserkosten, der sammelt es also erst.
R.Boy, Horrorpraktikant und pietätloser Sadist, sucht musisch erleuchtet von Morty und RTLII-News erneut die Grenzen des guten Geschmacks (Mosaik aus abgehackten Schamlippen, 2008)
Die letzte story ist die Traurigste: Ich hatte mal so einen niedlichen Jungen als Schwarm, der war 10 Jahre jünger als ich und latschte mal mit in den Proberaum der Mubus, nachher hatte er einen Reptiliendruck auf der Glatze eintätowiert, sehr süss. Horst kennt den auch, später war er (das Reptil) oft im HQ/AZ auch und immer bedröhnt. Der ist jetzt auch schon tot extra mit goldenem Schuss, also Schore und lebte zuletzt in Lübeck in einem Bauwagenprojekt, was wohl not half. Da war ich echt bestürzt. Habe über den mal 1 story geschrieben, weil ich vor 10 Jahren einmal vor dem HBF AC mit dem zu Karneval herumgeknutscht habe, wovon ich 1 Blatter bekam innen an der Lippenunterseite. Ojeh. Hätte man so jemandem sagen sollen, er solle anders leben oder man hätte ihn gerne? Zufälligerweise hatte ich da sowieso immer 1 Mann und ich dachte, das Reptil lebt ja viel zu abgedreht aber den Hang zu so was habe ich ja. Also ich finde, wenn man drogenfrei in der Realität scheitert, dann kann man sich immer noch umbringen. Aber so not mit 27 Jahren. Habe Rücken- und Herzschmerzen und gucke mal, wo das Grab ist. Gestern glupschte ich so 1 Sendung über siamesische Zwillinge, Mädel, die waren am Head zusammengewachsen und 1 starb bei der Trennung, da habe ich endl. mal voll geheult. Bin total heavy abgearbeitet, habe hier 4 Haufen Balearen-Prospekte zum sortieren liegen, also so 100 Stücke, wann soll ich die schaffen??? Heute muss ich mal plus Nadja frühstücken und Stadt, dann wieder vor HorrorDVDs Prospekte sortieren, zwischenduch mal SZ Unterricht, damit ich auftreten kann mit Victimwithout voll als Waverin etc. Samstag kommt mein Daddy und ich treffe auch E. nochmal, der trinkt angebl. seit 19.11. nix mehr. Habe irgendwie so eine wunderbare Ruhe, brauche null HQ/AZ mehr oder Showeffektbühne, Frieden müssen wir alle suchen und Aufgaben etc. Melde mich nochmal, achso, fahre am 27. zu OMA nach Spain, LOVES U: GABY: ME! JUDY :)
Hallo Gaby: Träumte nun von Stränden, die vom Meer überflutet wurden und alle Menschen und Liegestühle versanken im Wasser. War dann in einer zu evakuierenden Großstadt, überall khakigekleidete Soldaten aller Nationen mit Schaum vorm Mund, ich so mit Koffer. Nur Hochhäuser etc., ich dann weg mit Köfferchen und 1 Person (so 1 Kind mit Locken), das mich führte, auf 1 Hof, weg von den Überwachern, da waren Bäume und Sträucher und dann durch ein kaputtes Treppenhaus aufs Dach eines Skyscrapers. Da waren noch andere untergetaucht, die nicht evakuiert werden wollten; z.B. ein Clan dicker Hexen und Familien. Ich dann so rausgeguckt, ob die Verfolger kämen, dann gedacht, woher Nahrung nehmen, dann aufgewacht.Fühle mich blendend, nun zum Büro zu dürfen; die Welt ist eine Apocalypse und ich glaub, Du verstehst das. JJJ :/ (Gestern abend fiel mir noch 1 Provisorium raus…)
B-Troffen Artwerk: G. Baksay
Hallo, komme gerade ausn Bunker: B-TROFFEN ist 1.70 groß und stockschwul, glaube ich!!! Rote Haare und wohl sehr gepflegt und duftig. Sehr schwarz voller Ringe und Schnalla. Sehr amüsant, aber wie gesagt schon wieder kein Mann für mich!!! Er lud wohl zu sich ein, um COIL zu hören und gab mir seine Visitenkarte. Goethestraße! Ich traf auch 2 ausn HQ (u.a.Monika Piloter) und in solchen Momenten bin ich dann ohne EX-verbindung schon mal sehr einsam. Habe auch Ohrenschmerzen und manchmal Herzschmerzen, weil ich eben nix mehr vom EX weiß -bzw. ihn vermisse, leider. Die Deutschen sind mir eh zu kalt. Du kannst ja wie gesagt 3 Stunden im Bunker stehen und keine Sau (außer B-Troffen nach 46 mails) redet mit Dir! Aber 2 Betrunkene sagten am Ausgang “Schönen Heimweg” bzw. “Guten Morgen”. M.A. :((
Mortizias Partisanenfummel geartworkt von G. Baksay
Beloveth Gaby, hier Addams! Der B-Troffen schreibt again… Wir habenuns eben im AZ verpaßt… Er gibt auch nie eine Zeit an. Das ist miralles so unzeitlich und auch unpersönlich. Ja, mußte mal lesen! Schreibtder vielleicht mal was über sich oder seine Hobbies oder Tagesablaufoder Gedankengang außer BROWSER und GOTHICA.COM und MUSIK??? Ich glaub´, der verheimlicht etwas… (oder sind Männer so?) … ich habe lieber auchmal so einen philosophischen Gedankenschwung oder ein Eingehen auf meineFRAGEN oder VORSCHLÄGE. Mann, he! Ich baggerte nicht wie blöde, ich warnur ICH selbst, das tröstet mich. :( Das Auto vom EX (das er vonmeiner OMAFREUNDIN kaufte) steht wieder wie ein Mahnmal vor meiner Tür,so als Requiem: Ich fragte mich immer: Macht er das extra oder findet erkeinen anderen Scheißparkpatz? Ich lasse mich dadurch aber nicht mehrvom Verlassen der Wohnung abhalten, so wie ca. ein Jahr lang: Ich sah esimmer, kriegte Atemnot und drehte wieder um. Arschloch. Die Schande, dieich wünsche, wird er auch schon bekommen. :( Mein Schlagzeuglehrer warheute aber nett und ich spielte wie GOTT (GÖTTIN) und probe Mittwochwieder mit den MUBUS. :x) Immerhin. Habe heute einen SS-Ledermantelerstanden und Megagruftschlappen mit Schnalla. Ätsch. Wenn ich schoneinsam bin, will ich wenigstens gut dabei aussehen. :I IIch bin intensiv und gehe daher vielen Leuten auf den KEKS (Motto: “Es geht/ging eben nicht.”) Heute schrieb ich auch FRITZ (Malangré); der hat schon ca. 150 Briefe von mir (postal-papiernen). Er hält es aber gut aus.BIS SOON, GRUSS von Mortizia Hysteria Matanza ÄtheriaGómez-Addams (Immer voller TOD und Leben)
GABY, zog nun gegen die Sorgen an: Ein durchsichtiges schwarzes Minikleid, Overknees, Lackstiefel und vor allem drüber: Eine fast platzende Bluse, weil ich DICK bin. Aber dazu stehe ich jetzt! Man sollte auch im gehobenen Alter zeigen, was man hat… oder MUSS man es? Schon ist man wieder in falscher Schublade. Aber: Alles suchen nur die Liebe, ojeh. JUDY :))) (Und ich besaufe mich total.)
Morty Addams, unfreiwilliger(?) Gegenstand der voyeuristischen Passion des Hauspraktikanten R.Boy (Ejakulat auf Schiefertafel, inviertiert)
Schaubild: G. Baksay
Gabor, es war eine schöne Sitzung! Geilomat, jetzt jeden Tag!
Ich wollte noch anmerken, daß ich den B-Troffen jetzt
treffe - locker auf der Dark Side of 80 am 27.11. Mal sehen, was sich da
ergibt an gutem Geschmack.
Der Mubu schreibt leider gerade nicht mehr…
Ach, gerade schellte noch ein Strafgefangener,
Motto:”Haben Sie Vorurteile gegen Vorbestrafte?”
Gruß von Morty Addams xxx
Ave, haben wir echt Red.-Sitzung am 5.11. um 18 Uhr, KK? Geil, da kommich auch. Wenn es nicht klappt, kriegt man dann eine mail oder rufst Du an??? Ich gucke ja nicht JEDE Sekunde nach mails!!! DER B-TROFFEN
schreibt weiter! Ich brach vor Ehrfurcht fast zusammen, als ich sah, daß
er nur 970 !!! Artikel bei gothica.com- Forum stehen hat. Aber zu einem
Treffen konnte ich ihn leider nicht breitschlagen, so ein Scheiß, er so
“ach, vielleicht klappt es ja mal”… obwohl ich etwas KONKRETES
vorschlug. SHIT. Sicher ist es ein arbeitsloser, verheirateter Mann mit
10 Kindern, oder bin ich zu ungeduldig? Ich gebe ja auch zu, daß ich
einen Mann suche… Aber nur bei DIR gebich es zu! Ich kann aber warten.
LOVE UND VERBEUGUNG, weil Du klug bist. VON Mortizia Mostard Addams,
Mutter der Komorbiditäten und des Hamsters namens Harold und Maude xxx
:)
Halli liebes GABY, freue mich, von Dir zu höro! Nun sind wohl wieder alle im Lande und morgen darf ich auch schon zum Reisebüro - weil ich bei diesen Oberhektikern nun den Keller kramen soll und zudem ein paar Besprechungen habe. Der nächste Montag reicht ihnen nicht. Kriege ja fünf neue Arbeitsbereiche, da anscheinend nun echt zu viele alte Kollegas mit Burnoutsyndrom rausgefalla sind und vor allem mein Ruf jetzt (wegenBukarestverein???) restituiert ist. Ich habe in diesem Büro echt ca. 1,5 Jahre gebraucht, um mich gegen Mobbing und alte, quadratisch denkende Reisebürokoryphäen zu behaupten. Froh machte mich u.a. meine Therapeutin, die ja nun die Vorsitzende des AC-BU-Vereins ist. GEIL,Freitag ist Empfang IN Rathaus. Haste meine Postal aus BU erhalta? Ich habe da auch mit meinem potentiellen Kindsvater gesprocho, der sagte imPrinzip nicht nein (heißt auch wie der REX), im Oktober fahre ichnochmal hin, vielleicht fallen dann die Würfel.
Bildgewordene, prickelnde Leidenschaft aus den nachtschwarzen Schluchten des Rich-Boy’schen Unterbewusstseins (Gefrorenes Herzblut auf Neuschnee, 2008)
Meine Krebszellen sind ja weg (nachgetestet) und ich habe nun auchalle anderen Krankheiten testo lassa:Habe gar nix, war richtig enttäuscht. Zudem habe ich endlich nen DrachenMÄDCHEN IN Rücko eintätowiert für 130 Euro, tat weh wie Scheisse, 5 Stunden lang und dann noch ne Woche Brenno (Systralhilft); ich wollte Flügel auffe Schulter zum Abheben und für dieFreiheit, als nächstes ist der Spruch PLUS ULTRA dran (aufn Arsch???),habe seit Bujarest auch eine neue Flaggo. Gestern war V23-Probe: Das Mubu hatte viel schlechte Laune in letzter Zeit, Gottseidankbrachte es gestern einen Müllmusiker mit noch paar verrotteten Zähnen im Mund von “STOSSGEBET” mit; der meinte so:”Nennt Euch doch SKATABEND oder IMPERIAL AMÖBE!” Wir finden V23 nicht es Gelbe VON Ei, ich fand noch gut LUXUSLURCH oder SEIKEINFROSCH; wir überlegen weiter. Wirkonnten dann zu viert gut musizieren, es erinnert mich schon an dieMalangrés (ist aber Zufalla). Wir brauchen eben noch nen vierten Mann…woher nehmo und not stehlo? Tja… sonstnoch: Ich hole die CDs ab baldund komme mal gerno singo oder scheppero, früho sang ich ja bei Freseln,die hießen SPOXXS, wegen des Namens habe ich dann auch aufgehört. Hörmal, muß ich mich denn jetzt noch bei René für seine Fingerentschuldigen und meine Frechheiten? Nee, oder? Nee? Es grüßt der kleine PEER Augustinski alias Morella Mövenpick
Eingeöltes Callboyartwork: G. Baksay
Ich traue mich eh nicht, Räusper zu schreiben! Ich war echt voll fies zu dem, aber Gabor, er ist es nicht für mich und so häßlich!!! Aber er ist ja immerhin gut erzogen!!! Ich aber nicht oder so, ja - ich bin echt nie zufrieden etc.Worüber nun 2. witziger Text? Über die Modewelle der Pulp und Blur und Oasis-Imitatoren? Sind das eher 1. Semester? Oder lieber beschreiben, wie mein Querflötenlehrer (so 5. Semester) zu baggern versucht? Also, die Checkliste heißt: 1. Hockend betrunken an den Knöchel fassen, 2. Effekt abwarten, 3. Nichteffekt zur Kenntnis nehmen, 4. Auf Drum´n Bass-Party einladen, 5. Hocker ranschieben, 6. Nichteffekt zur Kenntnis nehmen, 7. Zum Kochen einladen, 8. In der Küche die Laute hauen bzw. zur Gitarre singen, 9. Nichteffekt zur Kenntnis nehmen, 10. Wohnung renovieren, 11. Hose dabei tief tragen, 12. Nichteffekt zur Kenntnis nehmen!!! Ach, bei McDrive auf Strenge und Disziplin sowie Abenteuer hinweisen, die man aufgrund ersterer beider Eigenschaften verpaßt, darauf hinweisen, sexuell immer erfahrener zu werden und sogar bei möglichen Schwangerschaften beizustehen!!! Nee, und so ungelenk am Bauch packen oder am Arm fassen und so eine Ungelenkigkeit, nee! Hölzernheit ist ja auch ein gutes Thema und wie man die überwindet oder so Liebe im Grünen oder im Aufzug oder so bei Kabel 1. Ich könnte auch über Gerüche schreiben, doch es würde wohl ekelhaft - fischige Mundgerüche oder erdige oder sandige oder schweißige Körpergerüche. Oder über Anhaften. Was willste denn, ich bin leider jetzt net so witzisch wie Hartmut, vor dem ich ja voll den Hut ziehe wegen seiner irren Geschreibsel und gelenkigen Wasserfälle von Ideen und Wörtern. Gelenkigkeit im Geist ist eh das A und O!!! Leider habe ich moin Maloche und verpasse damit das Dumont, aber am long next weekend gehe ich voll die Sau rauslassen trotz Strenge! Dienstag habe ich Probe! Ist mein Belehrungstext denn so schlimm? Wieso identifizieren? TSCHÖ MIT Ö (”Büchermäßig bin ich nicht so lesetechnisch unterwegs, ich bin nicht so der Lesehase.”-> Cora Schumacher) LOVE VON LOVELESS :) (Was kosten eigentlich Callboys und wo gibt es die? Sind die eingeölt???):)
Liebes Gaby, nun bin ich entlassa und zu Hause und das Telefon ist auchinzwischen kaputt (Wackelkontakt). Habe hoffentl. bald ein Neues. Sohabe ich das Handy an. Meine Ma kommt mit Essen. Ich wurde von einer anderen Freundingebracht und geholt und so packt das Netz aus Freunden doch. Es geht so:Man geht ja immer zum Abstrich. 60 Prozent der Erwachsenen haben dasHuman Papilloma Virus, von dem es viele Arten gibt, so aggressive undliebe Freseln. Wenn man sich (im Prinzip nur durch Poppen übertragbar,geht auch durch Kondome!) das Falsche “geholt” hat, sieht man dieseVorstufen und hier war es ein Fieses, was zur Folge hat, dass die Ärztezur Vorbeugung einen Kegel aus der Cervix sägen, damit die Viren keinenLebensraum mehr haben. (Ich schreibe es wie gesagt Dir als einem Jungennur, weil wir auch Freunde sind und Du nicht lachst und ich Dir ja ehimmer was Fieses schicke, verzeih die Offenheit.) Das alles ist wieDarmkrebsfrüherkennung (Grüße an Deine Polypen), das Blöde ist nur, dassviele Frauen nicht hingehen zur Vorsorge und dann anGebärmutterhalskrebs sterben (ohne Scheiß). Mir blühten also sowohl dieSchneidetechnik (eben in Form eines Kegels), sowie eine geileAusschabung. Ich hatte Horror und Nervenflattern, habe auch nun dreiTage nicht geraucht - rauche jetzt wieder - könnte es aber auch sofortwieder lassen, wenn ich mal schwanger bin. Ich heulte auch und flippteaus und alle denken dann, man spönne, doch es ist ja mein Leben. DieÄrzte waren außerdem voll unscherzhaft und liessen sich weder von meinerIronie noch meinem Charme becircen, da geht es voll wie am Fließband: Daein Polyp raus, dort ein Myom, da eine Chemo für den Eierstock imNebenbett.
Ich fuhr bei vollem Bewußtsein (und dazu im Schambereichabrasiert à la Auschwitz, nur dass damals eben rostige Klingen verwandtwurden) in den OP, da bei mir die Beruhigungspille nicht wirkte undschon nimmt man dann Platz rückwärts auf nem geilen Beinstuhl, so dassalle Dir IM Unterleib glupschen können, auch die Lehrlinge. Dann kamennoch paar Elektroden, man geht voll in die Matrix und ist schon weg undfriert noch, das war´s dann. Aufwachen im Aufwachraum war geil, da mirübel war und es wie die Hölle schmerzte (wie bei 1 Geburt wohl) und meinHerz schlug auch zu langsam, so daß ich wie in Pulp Fiction ne Spritzereinbekam in die Kanüle am Handgelenk. Ich fächerte mir dann mir einerBrechschale Luft zu. Neben mir lagen so Monster, das waren alte Menschenbeim Aufwachen, die röchelten wie sterbend und waren weißlich und graubehaart, da bleibt eben nur noch so ein Haufen Fleisch; Schmuck undErkennungsmerkmale hat man ja schon vorher abgelegt. Ich wurde dannwieder zu den Lebenden gefahren und kriegte paar Tröpfe gegen Übelkeitund Schmerzen und krümmte mich und wollte weg. Anschließend bekam icheinen Essflash und verzehrte mehrere Krankenhausessen aus völligerAusgehungertheit sowie eine Ritter Sport weiße Vollnuß. Nun kam Muttietc. und innerlich war ich doch allein, weil alle Omis da nen Manndabeihatten, ein Opi kaufte wie irre bei Schlecker noch Damenbinden(eins meiner Lieblingsthemen: Damenhygiene) für seine Gattin undpräsentierte sie stolz. (”MeinMannkommtgleich, gleichkommtmeinMann”).Ich wollte immer sterben mit einem lieben Mann an meiner Seite undjemand, der mich und mein Blut nimmt, wie sie sind. Ich klage jetzt abernicht. (Nur bißchen: Welcher Mann nimmt diese Verantwortung auf sich, woich doch selbst kaum mein Leben tragen kann???) Es soll jetzt heilen undes blutet permanent, das ist normal, nur, wenn es ein B-Sturz wird, sollich direkt wieder einfahren. (Ich heulte auch, weil ich 2 Nächte bleibenmusste.) Nun darf ich lange nicht mehr Rad fahren und bis Sonntag bleibich hier eingeschlossen. In 6 Wochen ist alles verheilt und im Sommerkann ich mir ein Kind holen; hoffentl. mailt mein Opfer bald wieder zurück. Es ist nun mal alles ein blutiges Geschäft - doch esblieb die Fruchtbarkeit. Alles Liebe und verzeih denOriginal-Erfahrungsbericht, aber Du bist ja weise und hast auch eineFrau. Alles LIEBE - Fidelis et Mortem - Ich Dien (Prince ofWales-Wahlspruch) by M.Addams :)
Heute habe ich mir das allerschönste Geschenk gemacht, das ich jemals bekommen habe: Zu 4.99 gab es in einem neonbeleuchteten Supermarkt eine Fruchtfliegenfalle, ein nötiges Accessoire für alle die, die stets an Hängefliegenklebeflächenfängern mit den Haaren stecken bleiben. Das war so eine Erleuchtung, ein akkurates Schächtelchen in grün. Drinnen ein Megateil wohl, genannt “Insektizidfreie Lockstofffalle mit dekorativem Gefäß” mit verbesserter Rezeptur und NEU. Denke, es ist ein Wunderpironski, ein Ypsheft Gimmick, ein goldener Geilofruchtfliegotötomat! Mit attraktivem Duftstoff! Gegen Eiablagen und Madenfraß! Obwohl nicht einsetzbar bei Trauerfliegen aus Blumentöpfen! Reiße ich zu Haus die Packung auf. Es ist eine durchsichtige Plastikschale mit ein paar aufgedruckten vertrockneten Obststücken drauf. Man tut so Zeug rein, das ist nur Essig. Billig-Netz drüber. Sie kommen an dann, gehen durch das Netz, fallen rein und ersaufen. Ich war paar Stunden ausser Haus, komme an, renne dahin. Es waren immerhin 6 ertrunken. Die zappelten leider nicht mehr, wäre interessanter gewesen. Man hätte es aber auch selber machen können, diese Vorrichtung. Nur hatte man die Idee so nicht gehabt!!!
Heute erschlug ich mit der Hand eine kleine Fliege (Trauer-?) auf dem Waschbeckenrand. Nach dem Erschlagen klappten kurz ihre Flügel nochmal hoch. Tat ihr das jetzt weh, das Erschlagen? War es nur ein Reflex? Sie tat mir leid was, aber was will man machen?
>Gaby!
>Kolumne ICHICHICH: Meine Mama darf übrigens nix raffen von wg. dem oder
>der, dann flippt es aus!!! Wenn es es liest.
>Nur so zur Info. Bitte alles ANONYM.
>Leonora Nevermore…!
No sorrow! IchIchIch sagte ja schon, Diskretion ist die wichtigste Voraussetzung der Kolumne. Ich finde es bei näherem Nachdenken immer interessanter, ALLE vorkommenden Personen, egal wen, als “XXX” zu bezeichnen. Das führt dann natürlich auch zu Sätzen wie z.B. “Traf es XXX in Discopuff, vollgesabbert mit klebrigen Drinks, die ihm XXX ins Gesicht geschüttet hat. Das ist zwar völlig verwirrend hat aber auch schönen autonomen Schlumpf-Charme.
Hier in Berlin kann man schön Ratten beobachten (tot oder lebendig). Es gibt doch auch so “Ornithologen”, die nach Texel mit Fernglas fahren, um Vögel zu betrachten. Wir sollten mal zusammen nach Moabit fahren, um diese nützlichen Nagetiere in ihrem natürlichen Umfeld zu besichtigen und immer wenn wir eine gesehen haben, aufschreiben: um welche Uhrzeit das war, den Zustand des Tieres (tot? lebendig?) usw. Auch das gesundheitliche Befinden können wir feststellen und klassifizieren. (”Verletzt”, Verseucht”, “Amputiert”, Alpha-Tier”)
Bitte das Foto vom Musikbunkerkleintier nicht löschen. Wenn ich wieder da bin, versuche ich es zu überspielen.
Man isst hier ja IMMER draußen, egal was für Wetter. Das ist bei kurz vorangegngenem Rattenspotting besonders lustig. Übrigens kann man hier vor Falaffel-Bude oder Italiener umme Ecke mampfend auch gut Spatzenspotting machen. Die Spatzen sehen hier aus, wie aus dem Klo gezogene Kleinmutationen, hüpfen auf deinen Tisch (”Ooooch wie süüüß”) und reißen dir deine Sättigungsbeilage weg.
Diese Mail setzte ich jetzt ins Internet, weil dann alles noch viehl MEHR SPASS macht und die Leute erfahren, dass wir MORTIZIA ADDAMS’ GROSSKOLUMNA ICH! ICH!ICH! machen werden.
Leider hat mir Mike noch nicht gesagt, wie ich auf Moviebeta neue Rubriken anlegt. Deshalb kann ich diesen Schrieb nicht unter “ICH!ICH!ICH! oder wie ich es eigentlich vor hatte, unter “Berlin ist besser” ablegen, sondern nur unter “Making of the next Movie”
Huch, jetzt hat es auf einmal ja doch geklappt. Die vor ein paar Tagen von mir erstellte aber nicht im Browser aufgetauchte Rubrik: “ICH!ICH!ICH! ist jetzt auf einmal doch im Menü sichtbar. Vielleicht muss man erst EINEN Beitrag geschrieben haben, bevor man das sieht…?!
Egal, ich eile jetzt, ganz viele Kleintierfotos (tote und lebendige) zu machen und erföffne spätestens morgen “Berlin ist besser”. Geil!!!
Grüß die Mama!
Gabor
