iPad ruiniert

Da hat Herr Jobs nicht aufgepasst: BILDzeitungs Schmierant besudelt iPad.

Bis heute ist nicht einwandfrei geklärt, wie die Saalordner des Moscone Center in San Francisco bei der Präsentation des neuen Apple iPad übersehen konnten, dass sich ein Schmierant von der BILDzeitung an den bahnbrechenden Prototyp heranpirschte.
Am nächsten Tag stand es dann auch triumphierend in der Bildzeitung:
„Ich habe das iPad in der Hand gehabt.“ tönt ein gewisser Dr. Andreas Wiele vom Vorstand der Axel Springer AG, und fügt frech hinzu, wie er durch „navigieren, drehen, schieben und mit den Fingern vergrößern“ das iPad mit seinen korrupten Wichsgriffeln befummelte. Das widerwärtige Ergebnis zeigt das obige Bild eines geistesgegenwärtigen Messebesuchers. Apple erwägt rechtliche Schritte.
(gb)

Thomas Bortfeldt als Wille und Vorstellung

Thomas Bortfeldt, arbeitet an einer malerischen Welt nach seinem Willen und seiner Vorstellung. Wie in einem Laboratorium gibt es Versuchsreihen hinter Glas mit Pantoffeltierchen und Protuberanzen – mit malerischen Molekülen unter dem Elektronenmikroskop. Dem gläsernen Objektträger erwachsen erfundene Formen als ob sie lebten. Was da wuchert und wimmelt ist Organisches so gut wie Gasförmiges, sind Protozoen und Plankton aus dem Morast der Ursuppe, zyanblaue Bazillen oder purpurfarbene Blutkörperchen - hybride Wesen aus Bortfeldts eigener Züchtung; Manganknollen, Stechäpfel, seltsame Vasen und‚“Fund-Gefäße“, die an Nabelschnüren hängen, Brocken von Sedimentgestein oder von Himmelskörpern und planetare Phantasmagorien – hier sind ungezählte Metamorphosen zu entdecken, mühelose Übergänge vom Unbelebten zum Belebten, vom Biologisch-Organischen, vom Vegetabilen zum Technoiden. Weiter lesen »

Neues aus der Redaktion

Zur Entfernung plötzlich anschwellender Raucherbeine sind Sorgfalt, Präzision und richtiges Werkzeug unabdingbar

Jährlich erleiden in Deutschland 130.000 Menschen plötzlich auftretende Depressionen. Damit nicht nur Ersthelfer, sondern auch Laien im Notfall schnell und gezielt handeln können, hat die Stadtverwaltung vierzehn sogenannte „Laiendepris“ angeschafft. Die Geräte sind so konzipiert das jeder ungeschulte Helfer schlagartig auftretenden Lebensüberdruss seiner Mitmenschen behandeln kann. Die Geräte stehen u.a. in der Stadtbibliothek, im Straßenverkehrsamt und zwölf weiteren öffentlich zugänglichen Orten, an denen statistisch signifikante Zustände chronischer Antriebs- und Appetitlosigkeit gemessen wurden.
Eine Initiative, die die notorisch zergrübelte MOVIEBETA-Redaktion aus naheliegenden Gründen begrüßt. Gleichzeitig ist uns aber bewusst, dass das Rauchen eine mindestens ebenso heimtückische Geißel der Menschheit darstellt, wie lähmende Schwermut, Trauer, Trübsinn und Verzweiflung.
Aus diesem Grund haben wir in der Redaktion zwei sog. „Laienampis“ aufgestellt, mit denen auch medizinisch ungeschulte Redaktionsmitglieder, plötzlich anschwellende Raucherbeine ihrer Kollegen sauber und relativ schmerzlos entfernen können.
Wir empfehlen den zuständigen Stellen der Stadtverwaltung , die nötigen Konsequenzen zu ziehen und an dieser empfindlichen Stelle zügig und unbürokratisch nachzuarbeiten
gb

Das Wort zum Sonntag*

Rennomierten und studierten Leonardo da Vincis des Bass (”Fachblatt”) sollte man mit Respekt gegenübertreten und sie nicht, wenn auch nur irrtümlich, als des Schwitzens fähige Crossover-Musiker verunglimpfen

Lieber Gemeinte**,

in unserer Ankündigung deines Kammermusikabends am 2.1.2010 im Jakobshof unterlief uns ein fataler Fehler, für den wir hier um großzügige Nachsicht bitten wollen. Aber, was war geschehen und vor allem, wie konnte das geschehen? Weiter lesen »